Por un tal Luis Ruiz

Quiiiuuubo, quiiuubo, quiuubo!, ¿y cómo se les fue durante este primer mes del año... bien rapidito, y casi que sin sentir, se nos fue la vida durante enero, verdad?... Bueno, pero espero lo hayan disfrutado. Y pa’ seguir con el disfrute, aquí les echo el de esta semana, que espero les guste y lo disfruten... El chistorete se llama “El Especialista”, aquí lo tienen:

   Resulta que un tipo se fue a consulta con su médico familiar, porque tenía el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... Tras breve examen ‘visual’, el médico dijo que sólo era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, por no dejar, fuera a ver un especialista. 

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO... pero al anotarlo, se equivocó de número y le dio el de su abogado. 

  El tipo pidió una consulta y el día y hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. 

- ¿En qué puedo ayudarlo?

 El tipo, sin más ni más, se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... 

  El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pero sonríe, y tras pensarlo un momento le dice: 

- Mire amigo mío, mi especialidad es el Derecho... 

a lo que el paciente responde: 

- Nojoooooda!!!... bonita __ingadera,,, ¿a poco hay un especialista pa’cada wevo????

ja!, ja!, ja!,, ta güeno, a poco no?

   Pero cambiando un poco de tema, déjenme les cuento que hace un par de semanas, recibí una carta, anónima por cierto, en la que, entre otras lindeces, quien me la envía me dice que soy un pseudo periodista, un escritor de pacotilla y que, lo que escribo es una porquería, y todavía tengo los... pantalo

 Y a él (o ella) le doy la razón, en casi todo... y más adelantito les digo por qué. 

 Pero fíjensennn que esta cartita me recordó, cuando hace años, uuuh!, muchos años estudie un curso, de periodismo impartido por UCLA (y del que al parecer no aprendí nada, porque sigo escribiendo las mismas _inejadas). El cursillo duro 13 semanas, y a la tercera, al maestro, que era bien _ingón, le llevé una revista de El Aviso, y le dije: “Mire, yo trabajo en esta revista. Y esto es lo que escribo... Le agradezco si le echa una vistita y luego me da su opinión.

 Pasaron ocho semanas, y como el maestro no me decía nada, pos en la penúltima, con mucha pena y timidez, le pregunté: “Oiga maestro, pudo ver algo de mi revista?” 

 A lo que él, sin pensarlo y sin tapujos me respondió: “Sí!. Y sólo le puedo decir que su revista y su artículo son especialistas en nada.... Yo diría que son de baño!”

  “Tuuu ta maaa, @%^!+*&”, --pensé--, “ps que o g t, este güey” -y seguí pensando más cosas-; la verdad, es que, con aquel comentario me bajó las pilas retegacho... Y por un buen tiempo seguí rumiando mi coraje y de alguna manera enca bo ronado, con aquel profe. 

  Fue hasta varios años después, que entendí y le di la razón a aquel maestro cuando me dijo que tanto mi artículo como la revista eran articulos de baño (que también se lo conoce como popóroom, kktorio, sanitario, etc. etc.)

 Tal vez ustedes saben, porque lo han leído aquí o porque me han visto y saludado, pero me gusta ir a algunas de las ferias populares que hay en nuestra comunidad. Tanto en Los Ángeles y ciudades circunvecinas, como en Orange County, el Valle de San Fernando y desde hace dos años en Inland Empire. Y también me gusta platicar con la gente y muchos, pero muunchos con los que he platicado, me dicen que leen El Aviso y este dizque artículo, ¿dónde creen?... siií!!!... EN EL BAÑO!!!! 

 Por otro lado, si han sido lectores de el Aviso-Magazine y/o del Yo no’más digo, sabrán que desde hace tiempo, cada dos o tres años hacemos una encuesta para ver qué les gusta y qué no les gusta de nuestra revista y ¿qué creen?... Muchos, pero en verdad muunchos de nuestros lectores en los cuestionarios que nos envían dicen que.... nos leen EN EL BAÑO!!!!... siiiií! 

 Y más aún, muchos de nuestros lectores tienen guardadas y acomodadas el montón de Avisos, ¿dónde creen?... siiií, ¡EN EL BAÑO!!!!

 Y esto, que en principio puede parecer ofensivo, realmente no lo es, ¿y saben por qué?... porque en toda la casa, no hay lugar más privado, más tranquilo y de mayor concentración que el popóroom, ¿a poco no?!. Ahí nadie nos molesta, nadie entra sin llamar; todos, a querer o no, nos esperan a que acabemos de hacer, lo que tenemos que hacer; ahí podemos pensar con calma, ahí resolvemos problemas sin presiones, ahí decidimos muchas veces qué hacer o qué mentiras decir. Ahí se nos vienen ideas geniales, ahí nos tranquilizamos, definitivamente ahí es el mejor lugar para leer el yo no’más digo y el Aviso, ¿a poco no?

  Así que, por qué ofenderme o enojarme si un tipo (el maestro, al que me referí anteriormente) me dijo que la revista y mi artículo es de baño... pues que güeno, porque no hay mejor lugar para que nos lean!!!

 Tampoco puedo molestarme con la persona que les mencioné al principio, porque tiene razón al decir que soy un escritor de pacotilla y un pseudo periodista; cosa que no es novedad, porque yo siempre he dicho que no soy periodista, si no un vil escribano malhecho. Pero en lo que no estoy de acuerdo, es que vendo un libro de chistes sucios, eso no. Estoy vendiendo un libro con dizque artículos de crítica social, “malos” si se quiere, pero con un mensaje; y los chistoretes, pos no’más son de pilón.

 Así que, los invito, a mis tuerkitas y tornillitos, a que si alguien les dice o les hace algo que en principio pareciera que los quieren ofender, agredir o hacer sentir mal, antes de ponerse a gritar y soltar madres (o madrazos), mejor traten de buscarle el lado amable, -como decía el chavo-, búsquenle lo positivo o alguna enseñanza. Como quien dice, traten de darle vuelta a la tortilla, y si lo logran, van a ver cómo, a quien les haya dicho aquello, le va a salir el chirrión por el palito... y en lugar de ustedes resulten ofendidos, ellos se sentirán cual vil desecho digestivo, sí, eso que vulgarmente se le dice k k......