HUMOR Y ENTRETENIMIENTO - Piense y sonría

Piense y Sonria 32, 2014

RESPETUOSA ACLARACIÓN:

 La mucama (o doméstica) después de un fuerte disgusto con su patrona, le dice:

-- Pa’ que lo sepa... ¡yo estoy más juerte que ‘aste’!, -mi dijo su marido- 

Y además ¡en la cama soy mucho más güena pa’ hacer el amor que ‘aste’! 

–¿Eso también te lo dijo mi marido?... Grita asustada la señora.

–No.... eso mi lo dijo el jardinero!!!

SI FUERA TORO...

  Una morenaza y despampanante muchacha, con vestido de color rojo que le quedaba entalladito, entadallito, pasa junto a unos jóvenes. Uno de ellos, queriendo presumir de galán ante sus compinches, dice a la chica...

-- Ayy! m...acita; si fuera toro te seguía y te pegaba tremenda co... rnada.

Y la chica le contesta: –”Pues sí!... pero como no eres toro, sino un pobre güey, po’s por eso te quedas ahí sentado,,, y babeando”.

SIEMPRE  IGUAL

La esposa llega feliz a casa porque fue de compras... Y con gran algarabía muestra al marido su nuevo sombrero que acaba de comprar.

-- ¿Qué te parece?

•• Mmm!!, definitivamente nunca pasará de moda! dice el señor.

Y ella encantada insiste:-- ¿Tú crees?

•• Claro mujer, te aseguro que año tras año... se verá igual de ridículo!!

VIEJITO... PERO BONITO!

Aquella dama, de edad ya madurita se casó por fin... Su mayor ilusión era tener familia, pero aunque ponía todo, tooodo de su parte la cigüeña no llegaba. 

Algo desesperada la madura señora de ser madre algún día cuando oyó decir que en cierto pueblo había una iglesia milagrosa: si una mujer rezaba en ella tres Aves Marías, salía embarazada.... Acudió desde luego, presurosa.... 

Al llegar al pequeño templo preguntó al sacristán: 

-Perdone: me dicen que aquí queda una encinta con tres Aves Marías. 

   Y responde el chupacirios, comedido:

-Nooo, señora; no es con tres Aves Marías: es con un Padre Nuestro!... Pero ahora no está.

NO ENSEÑÓ NADA...

-- A ver Pepito, ¿qué te ha enseñado últimamente tu maestra?

–Uyyy! ayer nos enseñó mucho, pero hoy nada de nada.

-- A ver, a ver... Explícame eso.

• • Ayy apá!... ¿Y qué quieres que te explique?... Que la maestra hoy llevó pantalones?!

PROBLEMAS

PROBLEMAS
 Dos individuos entran en un bar y uno de ellos le dice al dependiente:  -Quiero un whisky doble. Prepáramelo rápido, antes de que comiencen las dificultades.
-A mí también deme otro doble antes de que comiencen los problemas- dice el otro.
El cantinero sirve de inmediato los tragos, que los clientes apuran en un santiamén. Luego les pregunta:
-Y, ¿quién va a pagar la cuenta?
-¡Uyyy!- comenta el primer sujeto-.  Parece que ya comenzaron los problemas.

Chiste Incompresible!
 Tras los gemidos de la pareja de humanos, dos espermatozoides salen disparados como caballos desbocados. Van en plena carrera... cuando en eso uno le dice al otro:
-Oye... ¿crees que ya estaremos cerca del óvulo?
Y el otro responde:-- Uff... ni hablar... creo que apenas vamos por la garganta!
                   (__verdá, que usted tampoco le entendió?)

Uff!, menos mal!!
 Un tipo bien tacaño se encuentra con su amigo, a quien le dice:
--Ay, Codencio, fíjate que estoy rete preocupado!.. Es  que necesito mil dólares y no sé a quién pedírselos prestados!
--- Uff!, qué susto me has dado!
Por un momento pensé que me los ibas a pedir a mí.

Solo de ida
 Aquel tipo llega medio pedestal a su casa. Y para congraciarse con la señora, le dice:
•- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar al Japón.
- Y cuando cumplamos las de oro?
•- Hmm!, p’os quien sabe... a lo mejor regreso por ti.

Directo al meollo
 Oye, Rosita- pregunta una chica a su amiga. Ese muchacho con el que andas, ¿ya te pidió la mano?
 A lo que enojada responde:
Eso es precisamente LO ÚNICO que NO me ha pedido el muy... desgraciado!!.

Entre  perros:
4 perros, un mexicano, un gringo, un somalí y un cubano se encuentran y se comentan:
El mexicano indignado:
-• En México, la crisis ha llegado a tal extremo, que ahora por más que uno ladre y ladre... la sirvienta ya no le trae a uno ni un huesito.
 El perro gabacho dice: -Oh my God!!, pero es que en México las sirvientas dan de comer a los perros?
El  somalí  pregunta :¿Qué es carne ?
El cubano extrañado dice: Pero... ¿es que en México los dejan ladrar???

Cada quien su vida:
El propietario del restaurante le dice al cocinero, que por cierto, es algo ‘delicadito’:
_Heey!, Floripondio, se están pegando los frijoles
- ¡Aaaay jefecito!, uste’ no se preocupe.... déjelos que se maten.

Entre  perros:
4 perros, un mexicano, un gringo, un somalí y un cubano se encuentran y se comentan:
El mexicano indignado:
-• En México, la crisis ha llegado a tal extremo, que ahora por más que uno ladre y ladre... la sirvienta ya no le trae a uno ni un huesito.
 El perro gabacho dice: -Oh my God!!, pero es que en México las sirvientas dan de comer a los perros?
El  somalí  pregunta :¿Qué es carne ?
El cubano extrañado dice: Pero... ¿es que en México los dejan ladrar???

Definiciones que no están en el diccionario:

Definiciones que no están en el diccionario:

Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen.
Abogado: Cuando una persona ayuda a un criminal después de cometer un crimen.
Cadena alimenticia: Cosa que se puede comer y es de digestión saludable, como por ejemplo: un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre... excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión: Cuando un hermosísimo trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diagnóstico: pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas... y la billetera del paciente.
 

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La buena vista del compadre


 Pues Claro!! Un tipo, orgulloso de su retoño recién nacido, con júbilo se lo enseña a su compadre.
-- Mira compadre!!, Este es mi hijo. Y como verás, sacó los ojos de su abuelo, la barba del tío Pedro, la nariz de mi suegra, el pelo mío, y...
En eso interviene el visitante exclamando...:
-- Mira compadre... Tiene en la nalguita izquierda el mismo lunar de la comadre!!.

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Llegándole al precio

 Un perico que había pertenecido a cierta muchacha de la vida alegre iba a ser vendido en una subasta pública...
-- Ofrezco 20 dólares.-grita un comprador
•- Yo 30 -grita otro-
- Aquí 40 -grita un tercero- y en eso el perico dice:
-- Prrr dame cincuenta guapo y lo hacemos como tú quieras. Prr”.

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Muuuuy caro!


 El pequeño Pepito, que está en la edad de las preguntas, interroga a su progenitor:
-- Oye, jefe, ¿cuánto cuesta casarse?
-Uyy!, mi’ijo, no tengo ni idea... pero caro, muuy caro... con decirte que todavía no he acabado de pagar las consecuencias!!.

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Un Colmo sangrón!

 ¿Cuál es el colmo de un hombre rana???
.... Que lo bese una sirena y se convierta en sapo!!!

La despistada!!!

La despistada!!!
Agitada y nerviosa, entra la señora corriendo a su casa. Al ver al marido que tranquilamente ve la tele, asustada grita:
-Pero Carlos Augusto¡, ¿qué haces aquí?; ... ¡tú estás muerto!.
-¿Estás loca, Petra?, ¿No ves que estoy vivo?.
A lo que la mujer sin salir de su asombro dice:
-Entonces... ¿quién es el _inejo que maté en la esquina, porque estaba besando a otra  mujer!!!!?

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Recién casada
Una regordeta señora le dice a su hija, que está recién casada:
-¿De verdad quieres tres rebanadas de pastel?
-Sí!!, Al fin ya no tengo para qué guardar la línea, ¡este __ndejo ya cayó!!!

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No!! el corazón no camina
 En clase de biología, la maestra explica a sus alumnos lo que es y para qué sirve el corazón.
 En eso, el inquieto Pepito levanta la mano y tras recibir la autorización para hablar, éste pregunta:
-• Maestra,,, ¿el corazón tiene pies?
 -Nooo Pepito!!!, ¿de dónde sacas eso?
-• Pos es que la otra noche, mi apá estaba platicando con mi mamá y dijo: “Abre las patitas corazón”...

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Qué Mala suerte
-Don Pedolio llega como de costumbre ya muy noche a su casa y en completo estado etílico.
- La esposa que entre sueño lo escucha llegar, le dice:
-Oye!, vino a buscarle un tipo malencarado y dijo que quería ponerte en toda la madere!.
-¡Hip°!,,, ¿y tú que dijiste?
-Que sentía mucho que no estuvieras en casa.

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La pura neta!!
 Se dice que todo hombre, por muy macho que presuma ser, llega a la edad en que es como el papalote (ó cometa).... Necesita de una “buena cola” para poder levantar el vuelo”.

Una verdad... aunque no rime!

Una verdad... aunque no rime!
 Beto, que presume de ser gran poeta, dice un día a Pepito:
-- Debajo de una ventana, le di un abrazo a tu hermana! (Pero debo advertirte que eso es solo para que rime, -aclara Betito).
•- Ah! Eso no es nada, no’más pa’ que veas, que yo también soy bueno, oye esto:
 “Anoche, en un oscuro callejón manoseé a Laurita... Tu hermanita”.
-- Oye, pero eso no es un verso rimado.
•- Po’s no...  pero sí es verdá’ eso de la manoseada!!


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Siempre lo mismo
 El joven, tratando de saber más de la vida, le pregunta a su progenitor:
-- Papá, ¿es cierto que en la China
Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
•-- Uyy!  hijo!, eso sigue pasando y en todas partes.


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No que noooo!!
  A la puerta de una tienda de ropa, un hombre no tan joven, que se veía impaciente, se acercó a una muchacha muy atractiva y le preguntó:
--¿Sería tan amable de charlar un momento conmigo?
•- ¿Por qué?-- Replicó la joven con aire suspicaz.
-- Es que mi mujer ya lleva un buen rato en la tienda, y estoy seguro de que saldrá de inmediato si me ve con usted.... Y, en efecto la esposa acudió en seguida.

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Cuestión de lenguaje
 A invitación del gobierno, dos políticos españoles visitan la ciudad de México.
En la fiesta dada en su honor, observaron a varias “damas”, seguramente esposas de políticos mexicanos, que lucían costosos vestidos y llamativas joyas.
--Rediesh José María!-dice uno de ellos-, a mí me aseguraron que México está en crisis, y sin embargo mira a estas sheñoras. ¿Cómo le harán para tener esa ropa y tanta pedrería?
  Una de las aludidas ufanándose contesta:
-- Es que nosotros Sí Podemos!!.
 A lo que el otro político español comenta: ¡caracoles, Paco!, ¡Ya os fijaste qué raro pronuncian aquí la letra “J”.


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El Colmo:  ¿Sabes cuál es el colmo de un músico?
 -- Que el día de su boda... “No  pueda templar bien su instrumento”.

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