Piense y sonría

PIENSE Y SONRIA

Agilidad Mental

Venancio compró un rompecabezas de 200 piezas. Y estuvo tratando de armarlo noche tras noche, durante dos semanas, hasta que logró terminar. Por lo que con orgullo y vanidad le platica a un amigo.

- Mira, Manolo, acabo de armar este rompecabezas.

• Felicidades Venancio. ¿Cuánto os tardaistes?

- Sólo dos semanas.

• Yo nunca he armado un rompecabezas -dijo Ma-nolo-. ¿Es poco tiempo dos semanas?.

-¡Uuuyy!, poquísimo! -contesta muy ufano Venancio-.  mirad la caja, dice: “De dos a cuatro años!”

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La lucha se hace...

Un tipo con miedo a la impotencia escucha un chiste de que el bolillo es un excelente afrodisíaco. Pero él se lo cree, así que, con pena y todo, va a la panadería y pide 50 dólares de bolillo.

-- Señor, aquí atendemos sólo consumo familiar, no somos mayoristas -le dice el panadero.-

• Es que no quiero para revender... los 50 dólares son pa’ mí.

-- ¿Todo eso es para usted?; ¡oiga!, pero se le va a poner duro.

• ¿Muy duro de verdad?

-- ¡Uyyy!, sí... durísimo!

- ¡aah!, pos entonces de una vez me llevo los 100!

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Viejito, viejito... Pero bonito, bonito

Llega el marido del trabajo y dice a su mujercita:

- Prepárate vieja, porque hoy sí nos vamos a divertir a lo lindo... Como lo hacíamos antes!

• Ay!, de veras mi amor!?..

bueno pero deja encendida la luz de la sala si vuelves antes que yo, ¿ok?.

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Chiste tierno

Una lombricita pregunta a otra lombricita:

-- Oye, ¿por qué ya no hemos visto a tu papá?

• Pues porque el otro día vio un plato de espaguetti, creyó que era una orgía y ... zas!! que se avienta!...     (aaay!, que tierno!!!)

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Una tarde, Pepito pregunta:

--- Mamá, ¿es cierto que todas las mujeres se van al cielo?

Y antes de que ella pueda responder, el papá dice:

• ¡Sí!,  mi’ijo... cuando ya no caben en el infierno!!

Ahh! menos mal!!

Dramas conyugales

El señor: - ¡Pero mujer... ¿por qué lloras?!

La señora: • Porque no me haces caso cuando hablo!.

¡Pero cómo no! Por supuesto
que estoy interesado en tu plática!.... Si echo la cabeza hacia atrás, cierro los ojos y empiezo a roncar, po’s, sólo es para concentrarme mejor en lo que dices.

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Razón de perro

 El juez le pregunta a la demandante:

-- Dígame señora: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
• Porque mi marido me trata como si fuera un perro.
-- ¿La maltrata, le pega?
• Nooo!... ¡Quiere que le sea fiel!.

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Razón de pesos

 En medio de una reunión social, un alto ejecutivo comenta con uno de sus subalternos.
-- Gracias a mi esposa, ahora soy rico

• ¿Era usted pobre antes de casarse?
-- Nooo!...  ¡Era multimillonario!

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Ahh! menos mal!!

 Una señora y su hija se hallaban en una galería donde se exhibían las pinturas del hijo de un viejo amigo de la familia. La madre se detuvo ante un desnudo femenino cuyo rostro era muy similar al de su hija, y comentó:
-- Espero que no hayas posado desnuda.

• Ayy mamáaa... ¿cómo crees?... -replicó la joven--. Este cuadro lo pintó de memoria.

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Siempre hay una salida

 Unos espermatozoides perdidos en el cuerpo, andan buscando la salida. Se meten al estómago y le preguntan: - ¿Y tú, qué haces?

•• Yo proceso los alimentos.
Luego llegan los riñones y preguntan: -¿Y ustedes, qué hacen?

•• Nosotros procesamos los líquidos.
Siguen buscando... Llega a los pulmones. - ¿Y ustedes, qué hacen?

•• Nosotros mandamos oxígeno a todo el cuerpo.
Cuando llegan al corazón, le preguntan:
-- ¿Y tú, qué haces?

•• Yo palpito ....
-- Oye!, danos un raite... nooo!?
                                     --no le entendí!,,, je!, je!... hazte güey!

¡Rápido vístete!

Paja en el ojo ajeno
  Aquella pareja se encontraba en pleno deliquio amatorio (haciendo el amor, pues) cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
- ¡Rápido vístete!

• En la moder... y ahora qué hacemos?
-- Déjame a mí, yo distraigo a mi marido.

La mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-- ¡Ayy! Conelio, se me olvidó sacar la basura... Tú que estás vestido, ¿podrías sacarla, mi amor?

 Sumiso, el marido se va a sacar la basura, mientras tanto el amante se escapa.. Y por la calle va pensando: “Vaya que si es lista la María, no como mi esposa, que es una tonta, la pobre”.

 Total, el tipo llega a su casa. Abre la puerta, y su esposa, que está en bata, a boca de jarro le dice:
 -• Libidio, tú que estás vestido, podrías sacar la basura, mi amor?
 Y Libidio agarrando la basura sale enojado a la calle murmurando: “Aparte de tonta mi vieja es _-uevona... mira que todo el _-inche día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!
 

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Para eso... hasta yo!
 Abogado: He convencido a su esposo de que acepte el divorcio en buenas condiciones para ustedes dos.
Clienta: ¿Queeeé? ¿En buenas condiciones para los dos?... Eso podría haberlo hecho yo misma. ¿Para qué cree que contraté a un abogado?

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Tienes razón
 El niño Luisito va a visitar a su amiguita Lolita que está enfermita. Y poco antes de despedirse ambos empiezan a presumir de sus respectivos sus papás:

_• Mi padre es mejor que el tuyo, dice el niño.
- Bueno, pero mi madre es mejor que la tuya.
_• ¡Hmm!, Siii, tienes razón, mi papá dice lo mismo.

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.... Y santo remedio???
--¿Oye, pero a tí no te cae mal tu suegra?

•- Pues... Sí.
--Y entonces, por que llevas su foto en la cigarrera?

•-¡Ah!, pus porque estoy intentando dejar de fumar.

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.... El Primero
El señor de la casa llama por teléfono y le contesta la sirvienta:
-- ¿Ha llamado algún imbécil?
•- ¡Nooo!  uste’ es el primero.

... ¿Y COMO LE HACE?

... ¿Y COMO LE HACE?

Después de haber terminado sus consultas, el doctor se quita la bata, se pone el saco sale de su consultorio y se sube al ascensor.  Mientras bajaba, sacó unos dólares de
su bolsillo con la intensión e cambiarlos en la farmacia de la planta baja. Al ver los billetes en su mano, un hombre exclama:– “¿Cómooo... fue usted a ver al médico y todavía le queda dinero?”

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ESCEPTICO
Aquel hombre llega bien borracho a su casa a horas de la madrugada. Su mujer estaba furiosa y con las maletas listas.

– ¡Beberto!, esta situación es ya intolerable -grita la mujer  súper enfurecida.
. -¡Me voy con mi madre!..., ¡pídeme un coche!
–¡Uhip°! -dice escéptico el borrachín haciendo un ademán de duda; -y si te lo pidou... hip°! me lo dddas??.

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¿Y COMO QUIERES...?
El esposo, muy emocionado está leyendo el libro “Cómo hacer el amor, con amor”...  En eso lee algo que le llama  la atención y dice a la esposa:

– Oye mi amor, aquí dice que cuando la mujer siente placer sexual, se lo debe decir al momento a su pareja... ‘Y tú nunca me lo has dicho’.

– Puuuees si mi vida... pero es que tú nunca has estado presente.

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EXACTAMENTE....
Un turista que andaba de visita en el desierto quedó atónito ante los huesos de dinosaurios.

–¿Qué edad tienen estos huesos?

 -preguntó  a un anciano nativo que hacía las veces de guía.
– Exactamente 100 millones y tres años.

–¿Cómo puede dar usted un dato tan preciso? -preguntó, intrigado, el turista.

– Bueno, un geólogo que visitó estos ugares me dijo que los huesos tenían 100 millones de años y eso ocurrió hace exactamente tres.

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HOMBRE PRACTICO:

En el baile de disfraces, un tipo con traje de vaquero bailaba y se divertía como loco.

-¿No trajo usted a su señora?, le preguntó alguien.

-- Sí!, - contesta el sujeto, sin dejar de bailar- venía disfrazada de caballo...  y la dejé amarrada afuera!

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