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Defectito.... Después del besuqueo, las caricias y los concebidos gemidos y pujidos, llega “el momento de la verdad”, pero al ver “esa verdad”, la recién casada medio desconsolada exclama: -- ¡Aaay, mi amor!!... Ahora entiendo, por qué tu mamá siempre me estaba diciendo que tienes algunas cosas de niño...! <><><><><><><><><> Buen Bailarín!! Don Agapito, hombre cojo por accidente, bailaba con Virginia Sinvarón, una dama de buen ver, pero solterona por exigente. Sin embargo a ella le gustó mucho su pareja y para hacer plática ella dijo: -- ¡Pero qué bien baila usted!, don Agapito •• ...¡nooo!,. y cojo! -agregó él- -- Ay!, ay, cállese... que ahorita nos están oyendo. <><><><><><><><><> Cuestión de enfoque En el salón de clases, la maestra pregunta: A ver, Luisito, dime una palabra que termine con gusto. -- Disgusto -maestra-. • Muy bien; ahora tú, Pepito, a ver, dime rápidamente una palabra que termine con “todo. --Hmmm!...: ¡Dinamita, maestra!. <><><><><><><><><> Se cayó de la nube... Mientras tranquilamente leía una revista turística, aquel hombre entrecerró los ojos e imaginando quién sabe qué cosas, murmuró: -- ¡Estoy harto de pasarme la vida sentado aquí contigo! Voy a buscar a alguien con quien divertirme. Me voy a duchar, a rasurar y a poner la loción que acabo de comprar. Luego me voy a vestir con mi mejor traje, voy a regresar aquí y... ayy!, no quiero ni imaginarme quién me va a hacer el nudo de mi nueva corbata de seda... •• Pues, de seguro el enterrador, mi vida -dice una horrible voz tras la puerta-. <><><><><><><><><> Chiste Cruel: Llega el niño con su papá y le muestra un enorme martillo. -- Mira, papá, un rompecabezas. •• No, hijito, eso es un martillo, no un rompecabezas. -- ¡Sí que lo es: ya lo probé con mi hermanito!
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Vale la pena el riesgo
La reina de una feria pueblerina estaba sentada en el balcón de la iglesia, en primera fila, y de pronto se sintió mareada. No bien comenzó el ministro a dar la bendición, la muchacha se puso de pie, perdió el equilibrio y cayó por el barandal. Su vestido se atoró en éste, y quedó colgada sobre los feligreses.
Antes de que nadie se diera cuenta, el ministro advirtió:
-- Al que ose mirar a esta mujer en apuros, Dios lo dejará ciego.
Uno de los fieles le dio un codazo a su compañero y en un susurró dice:
-- cómo ves... ¡nos arriesgamos a perder un ojo?!
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Preocupación válida
Estoy preocupada por mi novio -comenta una chica a su amiga-, dice que va a ir al más allá.
-- Bueno -trata de tranquilizarla la amiga-. Todos alguna vez vamos a ir al más allá.
•- ¡Sí!!!-, pero él me dice que va a ir al ‘más allá’ cuando tiene las manos sobre mis rodillas...
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Qué RICA Herencia!!!
El propietario de una empresa muestra a su joven vástago toda la oficina. En eso pasa la secretaria y mirando con malicia la opulenta parte superior de la exuberante chica, le comunica con amplio y generoso ademán:
-- Prepárate bien, hijo, porque ahora que yo me retire,,, tooodo eso será tuyo.
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Cuestión de leyes!
Un agente viajero llega a una ciudad colonial. Decide tomar “un descansito” y para ello se dirige a una de las llamadas casa de mala nota. Ahí estaba cuando ve por la ventana a una cuadrilla de hombres trabajando muy activamente en torno de la monumental y antigua catedral de la ciudad. – ¿Qué sucede? -pregunta el viajero-.
– Bueno le explica la madame de la casa- Salió una ley que prohíbe que haya una casa como esta a menos de 200 metros de una iglesia; y como en este pueblo sí se cumplen las leyes... pos tienen un mes para quitar de ahí la catedral!!!
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¿Presunción?
Se encuentran dos amigos en un bar y entre charla y charla, el clásico presumido le dice al otro...
:- Pus, no es por presumirte, pero yo jamás tuve relaciones sexuales con mi mujer antes de casarme... ¿Y tú???
- ¡Ahh!, No seeé... ¿cómo se llamaba de soltera?
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De importación...
El marido vuelve a casa de improviso y encuentra un puro que aún humea, en el cenicero que hay en la mesita junto al lecho.
- ¿Y esto... de dónde viene?. Pregunta airado a su espantada mujer.
Se produce una corta pausa... Luego del armario llega una voz que sofocada dice: “de Cuba, chico, de Cuba...!!”
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Árbol genealógico
Un niño Buho decide conocer a los demás animales del bosque y pregunta al primero:
- ¿Y tú, quien eres...?
-- Yo soy perro-lobo,,, porque mi papá era perro y mi mamá era loba.
- ¡Ahhh!- Sigue caminando y se encuentra otro - ¿Y tú, quién eres?
-- Yo soy un cerdo-jabalí, porque mi papá es cerdo y mi mamá jabalí.
- ¡Ahhh!,,, Y luego encuentra a otro -¿Y tú, quién eres? --Yo soy un oso hormiguero.
- ¡Híiijoleee!! ... ¿y cómo le harían tus papás?
(no le entendí,,, je!, je!!!)
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Pregunta difícil
Mientras esperan al psicoanalista, dos amigas platican y una de ellas pregunta:
•- ¿Sabes por qué el psicoanálisis es más corto en los hombres?...
-- No... ¿Por qué?
•- Pues porque les piden que empiecen a contar su historia desde la infancia, así que acaban rápido,,,, ¡como nunca salieron de ella!
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¡Santo remedio!!
En un caluroso día de verano, un caballero entrado en años se desmaya en la calle. De inmediato se ve rodeado de un grupo de personas.
•• Dale una copa de brandy- aconseja una mujer.
-No, dele un masaje al corazón- interviene otro más. •• Solo denle un poco de brandy-insiste la dama.
- ¡Que alguien llame una ambulancia! -Grita otro
•• ¡Mejor que le den un trago de brandy! insiste
De pronto, el hombre se incorpora y exclama: -¡Cá-llense todos, y háganle caso a esa bondadosa dama!
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Sin nombre ni apellido
Con cara de arrepentimiento, por haber cedido ante la tentación, la chica exclama:
-- Pepe, Pepe, lo que me acabas de hacer no tiene nombre.
•- Esteee!... Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
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Feministas... muy feministas!!
Dos damas de esas muy antimachistas, pero que sin ellos no pueden vivir (y no son precisamente Paquita la del barro ni Lupita Dale-recio) están platicando y una dice a la otra.
– Fíjate que un estudio reveló que cuando un hombre de 40 años se divorcia, no encuentra nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual.
-- Válgame!... Y entonces ¿qué hace???
-- Pues... se busca una de 20!!.
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Pequeño mal entendido
Estaba la pareja de la tercera edad en la sala, cuando la señora comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo.
- - Pero, qué haces mujer?
•-- Pues, ¿no dijiste que te estaba dando un paro?
-- Sí..., pero CARDIACO!!
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Argentinadas
Dos tipos discutían acerca que cuál de los dos era el enviado de Dios, por allí pasaba otro (dicen que era un tal Marradona) y le preguntan, que en su opinión cuál de los dos le parecía que fuera el enviado de Dios.
--- ¡Chee! ¿cuál enviado?... yo no he enviado a nadie.
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El graciosito!!
Un ruco, de esos que gustan de ir con las muchachas fáciles de la vida difícil, queriéndose hacer el graciosito y tal vez para que le cobren menos, riéndose les comenta:
-- Fíjense que desde que uso un tinte verde no pierdo un solo cabello.
•• ¿De veras??? contesta una.
---Sí. Aunque caer, se me cae igual... pero eso sí, con ese color en seguida los encuentro.
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