Digo yo no´mas digo

Eeentrale con ganas ...Y sin Hipocresías

          Qué pasooó razaaaaaa!!! cómo están mis cuatro o cinco leitores, bien y de pelos? Qué güeno, me da reti’harto gusto que estén bien y que tengan pelos, diiigo, los que tengan pelos, porque quienes no, po’s al igual que yo, no’más se la soban, la pelona, claro!

Y ‘ora denme chanza de que les eche uno... de los sangrones chistoretes que aquí cuento. Se llama ‘‘con la vara que mides serás__’ ojalá les guste:  

  Aunque es poco conocido, pero los gallegos también, a veces andan de canijillos o coscolinos. Así que este es el caso de Manolo, que está en casa de la Pilarica, -que es su quita’ganas- cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta. 

-- Rediesh!, majo!... rápido vístete! 

•- ¡Joder, ¿y ahora qué hacemos!? 

-- Dejadme a mí que yo distraigo a mi marido. 

Total que va la mujer, se pone una bata y antes de que entre le dice a su marido. Venancio, tú que todavía estáis vestido, ¿podrías sacar la basura?

A regañadientes el marido se va a llevar la basura. Mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando “Jo!, hay que ver lo lista que es la Pilarica, no como mi esposa, que es una tonta perdida la pobre.

 Cuando el tipo llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que con la respiración entrecortada le dice. 

-- Monolo, tú que estáis vestido, ¿podrías sacar la basura?

 El tipo, baja a la calle y se va pensando:

--”Joder, hay que ver lo floja, que es la bruta de mi mujer, todo el día en la casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!!!

         je, je, je  ah!, qué Manolo...

  Les cuento que último momento me avisaron que como el 4 de Julio era sábado, se cambiaria el día de descanso por el viernes 3, así que no acabé mi dizque artículo, por eso bajita la mano y sin que naiden se entere, les voy a meter este... -artículo- de contrabando, que publiqué allá por el 2003, espero que no me la hagan de tos; ai’ ta’:

  Po’s  fíjensenn que siempre he tenido algunas dudas y aunque han pasado muchos años desde entonces, todavía naiden me las ha sabido aclarar, así que aquí se las paso -las dudas, ehhh-, a ver si ustedes, que son mas inteligentudos que yo, saben las respuestas y me sacan de dudas.

  A ver, díganme ¿por qué en donde quiera venden cigarrillos, si en donde quiera está prohibido fumar?__ Y si nada se pega al teflón a ver, ¿cómo se lo pegaron a la sartén? -- Y si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzones por fuera?, ahh verdaaaá’?

  Y si las cajas negras, son indestructibles, ¿por qué no hacen los aviones con el mismo material?__  Y a ver, explíquenme ¿por qué si cárcel y prisión es la misma cosa, porque no son lo mismo carcelero y prisionero?... ¿Qué tal?, verdá’ que ya se las metí, la duda, ¿a poco no?

__ Y si un coche está circulando ¿el aire dentro de las ruedas esáa girando? __ Y si los 7-11 están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, ¿por qué las puertas tienen cerrojo?__¿Y por qué cuando conduces buscando un lugar o una dirección, le bajas el volumen al radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 

__ A ver, díganme ¿por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? __ Y si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué carajos comen los humanitarios? 

   Pero si pa’ mi, todas esas preguntas son difíciles de contestar, hay otras que francamente esta k-boron encontrar una respuesta lógica, por ejemplo:  ¿Por qué algunas personas, sobre todo los gordos y las gordas, en los lugares de comida rápida, primero piden sus dos hamburguesas con doble queso, papas fritas y “alguna otra cosita” para llenar el huequito, ah!, pero eso sí, acaban pidiendo su diet coke extra large? 

 Esta es en mi opinión la peor incongruencia, y conste que digo incongruencia porque hoy vengo decente, que si no diría, la pior indejada... ¿No les parece ridículo?. Porque cuántas veces no vemos tremendos tamalones, que más que comiendo, están devorando como desesperados un chiiiin -muchas- chucherías, ahhh!, pero con su cocota de dieta, dizque porque están cuidando la línea... Ayy!, que no maaaaa_nchen!!! 

 Yo sé que “ninguno” de mis leitores es de esos, pero si de casualidad tú lo fueras, con todo respeto te digo: “nO SeAs maaaMUcaS!... Si se vas a cuidar tu dieta alimenticia, pos cuídala pero en serio. Si vas a comer lo que te guste, pos haaártate, pero en serio y no te andes con hipocresías, que al final de cuentas, quienes actúan así, la neta es que no’más se están haciendo pinejos solos!!!

d i iiGo... yoO  No’mas  Di gO!

Weba Contagiosa... Pero sabrosa!

Por un tal Luis Ruiz  

Quiiiuuuúbole!! mis tuerquitas bonitas y tornilletes ojeee...ras de perro policía desvelado, ¿cómo están, bien y de pelos?_ ¡Qué güeno!, eso da gusto.

  Y como sé que están deseosos  -aunque no lo acepten- de que les eche uno.... de los chistoretes sangrones que aquí cuento, po’s aí les va éste, que es ‘blanquito’, como mi pensamiento, pero creo que les gustará.

 Resulta que Pepito, era el niñito de la casa, y por lo mismo cariñosamente le decían “Chiquilín”. Pero como todo niño, hacía travesuras y esta la hacía a su hermana mayor que se casaría esa tarde. Juntando por la punta los deditos de su mano derecha, los unía y los separaba una y otra vez para significar que ella tenía miedo de lo que pasaría esa noche...

   Llegado el momento en que el señor cura casaba a la muchacha, ella volteaba hacia donde, con cara de ‘yo no fui’, estaba sentado Pepito.

•_•¿Qué te pasa hija? -le pregunta comedido el cura al verla distraída.

- La muchacha imitando la seña que le hacia su hermanito, responde: -”Es que ‘el Chiquilín’ me está haciendo así!!-”

•_• ay hija no te preocupes -responde el cura- así les hace a todas el día que se casan... pero luego se les pasa!!•         

     no le entendí!!!... (je!, je!, házte güey)

   Y hablando de dedos que se juntan por la punta en señal de miedo, a mí se me hace que eso están sintiendo la casi docena de candidatos republicanos, porque doña Hilaria (Hilary) les empieza a tomar la delantera en la carrera presidencial... Y fíjensenn que eso era lo que había pensado tocarles esta vez, -ey!, ey!, lo que iba a tocarles era el tema!..., el tema!, híjoleee, no sean mal pensados/as- pero volviendo al grano -como diría el dermatólogo-, viendo que todavía falta muchísimo tiempo para las elecciones y como además últimamente estoy desconectado de lo que dice la doña y de las promesas de la bola de wevones esos, que primero tienen que desgreñarse entre ellos, pos la neta es que me dio weva, así que decidí cambiarlo de último momento y me puse a pensar... a pensar... y a pensar... hiiíjole!, no se me ocurre nada, mmmh, qué weva!

  Y a propósito de weva, ¿se han fijado que ésta, es como una enfermedad que se contagia?...  Aunque no es la única, porque lo mismo pasa con el bostezo, con la risa, la tristeza, el pesimismo, la negatividad, en fin, casi todos los estados de ánimo se contagian, y digo casi todos, porque hay alguno que otro del que difícilmente nos contagiamos... Y si no me crees, no’mas fíjate  cuando alguien frente a ti comienza a bostezar, a reír o tiene cara de tristeza, y en menos de que te lo cuento tu también empiezas a bostezar, o a sonreír, o sintiéndote triste, etc., y es que algunos estados de ánimo se transmite de una persona a otra y de volada ¿a poco no?. 

 Siéntate junto a un wevón o júntate con él o ella y verás que al poco rato ya estás o eres igual.

  Y es que si todo mundo acepta y cree lo que dijo un científico francés, creo que del siglo XVIII, llamado Lavousier, aquello de: “La materia no se crea ni se destruye, solo se transforma”,  entonces tendríamos que hacerle caso a un escribano mexica, salido del rancho de Tepescoelollo, conocido como un tal luis ruiz, y que según él, ‘la weva no se crea ni se destruye solo se transmite’ (este güey que de seguro ya fumó su maldita hierba, por eso hasta científico se cree), también dijo: “la weva es una energía que NO se transforma en trabajo, pero el trabajo SÍ se transforma en weva...  ji,,,, ji,,,! 

 Científicamente está comprobado (quien lo comprobaria?), que la weva produce calor y el calor produce weva!... porque no me vas a decir que cuando hace mucho calor te dan muchas ganas de chambiar,¿o sí?... chambeas porque tienes qué, no porque tengas muchas ganas, ¿o me equivoco?

  Otro aspecto científico de la weva es que siempre es absoluta, jamás es relativa; o sea, o tienes o no tienes weva, así de sencillo. Y otra característica de la weva es que nace, crece, se reproduce y... no, no muere, ¡es eterna!! 

 Por cierto, el día de la semana dedicada a la weva es el ‘weves’, y como hoy que estoy escribiendo es ese día, po’s ya me dio más weva, así que aquí le paro con estas profundas reflexiones hechas por un wevón, en un rato de wevonéz....

  Por eso, a ti, si eres unos de mis cuatro o cinco leitores recomiendo que no te juntes ni arreguntes mucho con algún un wevón/a, porque la weva es como una enfermedad contagiosa, aunque eso si, muuy sabrosa!... y si bien naiden -que yo sepa- se ha muerto de weva, po’s no vayas ser tu el primero....  

d i iiGo... yoO  No’mas  Di gO!

- Ajuumm!! qué weeevaaa!!

Ya es posible; ¡Vender tu Cuerpo... Legalmente!

Por un tal Luis Ruiz

  Quiiiuuuúbole!! cómo les va a mis morriti’as boniti’as y esos pela’os braga’os mús culos de acero, bien?__¡espero que sí!

     Y pa’ empezar les aclaro, que como el título de este dizque artículo de color (así lo clasifican los que saben) seguramente a más de uno le ocasionó gusto y a más de una le produjo disgusto, de una güena vez les digo que para nada es lo que se imaginan, pero ese rollo será para después de que les eche uno, el que esperan, claro, me refiero al chistorete sangrón de cada quincena... Les alvierto que está tantito lépero, pero está güeno, así que ai’ les va.

 Resulta que dos viejitos, deciden ir a un burdel:

Al llegar, la madam los escucha..., los mira fijamente y luego llama la mucama y le dice:

- “Prepara las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.... estos dos están tan viejos  que no van a notar la diferencia.

..No voy a gastar a mis muchachas con estos ruquitos calientes”.

  La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones ‘y hacen lo que tenían que hacer en ese lugar’ 

Ya de regreso a su hogar, uno de los ruquitos dice:

_ Creo que la mujer que me tocó estaba muerta!

•• ¿Muerta? -dice el otro-, ¿por qué piensas eso?

_ Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.

•• Mmm!, podía haber sido peor -dijo el otro-. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

_Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices eso?

•• Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en pleno calentamiento le di una mordida en el trasero, entonces me tiró un do-pe en la cara, salió volando por la ventana y pa’cabarla de joder... ¡se llevó mis dientes!!! 

Je, je,... viejillos k lientes!

 Pero güeno, ‘ora si a lo que te truje Chencha...

 Fíjensennn que hace unas semanas leí un artículo que me llamó mucho la atención, decía: “El negocio de la venta de cuerpos para la ciencia”

  Al leer aquello, mis ojitos de chino cochino de volada se iluminaron... “no, pos de aquí saco pa’pagarle lo que le debo al tio Sam’ -pensé-, no’más espero que esa tal Ciencia no esté tan ruca ni tan jodida como yo....  Pero cuál, resulta que sí es cierto que puedes vender tu cuerpo todo o en partes, pero cuando hayas muerto!

   Hasta donde yo sabía, en este país es ilegal vender partes del cuerpo (aunque en algunos Estados sea legal rentar partes del cuerpo, je, je); sin embargo dos empresas ubicadas en Arizona, una es la Research for life y otra se llama United Tissue Network encontraron la forma de hacer totalmente legal este raro negocito.

 Resulta que estas empresas compran cuerpos ‘muertos’, todo o en partes, pero según este reportaje, los cuerpos, órganos y tejidos que se ‘venden’ no son para trasplantes, sino para investigaciones en Universidades y prácticas de sus estudiantes, o también se venden a laboratorios que fabrican aparatos médicos e investigaciones para desarrollar medicamentos.

 Y la neta es que este reportaje me dejó pensando, al ver cómo ha ido cambiando el mundo, cómo han cambiado los valores éticos y morales y se ha ido perdiendo respeto a nuestros muertitos... y pa’colmo, estos güeyes pagando rete poquito, porque por ejemplo: un cuerpo enterito vale entre 2000 y 3000 dólares, aunque no aclaran si el valor depende de lo gordo o flaco, alto o chaparro, prieto o güero.  ‘Ora que la compra/venta de un cuerpo por partes, también tienen precios bajos, por ejemplo: Un torso, cuesta entre $ 1500 y $1800, pero no dicen si el precio varia si era hombre o mujer, si era pechugona o si él tenía tatuajes o era pelo en pecho.

Una cabeza congelada cuesta $ 500, aunque sea de yucateco, ya ven que tienen la fama de estar muy cabezones.  Una rodilla tiene un valor de $300, aunque rechine al doblarse, y una mano $125, sea con callos, con artritis o virgen y un pie cuesta $200, aunque tampoco aclaran si con juanetes o uña cacahuata (con hongos, pues) vale más o menos...

 La verdá’ es que me están dando ganas de averiguar más sobre este rollo, total uno ya muerto qué mas da; tal vez mi única preocupación sería si pagan antes o después de que uno estire la pata... digo, porque si fuera antes, a lo mejor si le entro, al fin que, como se decía en mi juventud al querer cuchiplanchar con alguna güerquí’a: ‘de que se lo coman las gusanos a que lo gocen los humanos, pos.... dame una probadita, siiií?’ y aunque por lo general la respuesta era un maa_derazo entre moco, ceja y oreja, pero al menos lo intentábamos.

  Así que a mis cuatro o cinco leitores y leitoras les sugiero que consideren si vale la pena vender su cuerpecillo, al fin que ya muerto uno, qué importa, además, de que se lo coman los gusanos a que lo aprovechen los humanos, pos... ai’ ustedes verán!!!!

Por muy tripón que estés...

Por un tal Luis Ruiz

 Qué pasotes con esos zapatotes mi genteee!! ¿Cómo están mis queridos, apreciables y finísimos leitores y leitoras que cada tercer semana (que es cuando se publica esta dizque sei xion) pierden unos minutos de su valioso tiempo en ler las tarugadas que escribo. A propósito, muchas gracias por eso. 

  Como verán, por la introducción que le acabo de hacer,,, hoy vengo muy decente y sin ganas de decir groserías ni muchos menos albures o palabras que puedan ser mal interpretadas, por eso empezaré este dizque escrito echándoles uno... queeéé???  pero cuál albur?... Óiganme nooo!

  Si lo que los voy a echar es uno, de mis acostumbrados chistoretes sagrones y la introducción, es como empecé este escrito... híiijoleee!, qué mal pensados y de mente cochambrosa!!... en fin, aquí les echo el que les prometí, se llama ‘Las palomas’:

  Resulta que tres amigos mueren en un accidente y llegan a las puertas del cielo. Tocan, les abre San Pedro y les dice:

-- Por la forma en que murieron van a estar aquí a prueba. Pero les advierto que tenemos una ley muy estricta. ‘‘Esta prohibidísimo pisar a las palomas’’.

  Entre chiviados, asustados y agüitados, los tres amigos en cuanto cruzan las puertas celestiales,  se encuentran con que hay palomas por todas partes y resulta casi imposible dar un paso sin pisar alguna. Aunque tratan de evitarlas, al poco tiempo uno de ellos aplasta a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que se puedan imaginar y la encadena con unas esposas al pobre muchacho. 

-- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar cien años encadenado a esta mujer -dice el santo-. 

   Al día siguiente, otro de los amigos pisa fortuitamente a otra paloma.

  San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos de lo que canta un gallo -mudo- con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos. 

   El tercero, en vista de la seriedad del asunto, pone muchísimo cuidado y consigue que las semanas  vayan pasando sin aplastar a ninguna paloma...

  Sin embargo, un día, y sin él haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con una mujer de belleza inaudita, una rubia impresionante, boca, ojos, cuerpo, ayyy!, qué cueeerpo (y hasta tostadito por el sol) y con unas curvas espectaculares... Grrr!!! qué mujer!!

  Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El hombre, feliz y alucinado, comenta: 

•- “Me pregunto qué habré hecho yo para que me encadenen a ti”. 

•_• “Po’s no sé tú -dice la chica-, pero yo acabo de pisar una _inche paloma”. 

  Je!,  je, je!... 

  Y cambiando de tema, pero siguiendo con el mismo rollo, oigan ¿no les ha pasado algo parecido al tipo del chistorete, que cuando piensan que es por ustedes que se hizo o se dejó de hacer tal o cual cosa y lo platican, lo presumen y hasta se pavonean, pero luego resulta que la opinión o el consejo que dijeron ni en cuenta, ni lo pelaron y mucho menos  influyó y lo que se hizo fue por otras razones?; qué gascho verdá!... y no sé a ustedes, pero a mí si me ha sucedido.

  Y esto le puede pasar a cualquiera, pero sobre todo a aquellos que creemos que lo sabemos todo, lo podemos todo o que todo gira a nuestro alrededor... Pero ohh!, desilusión, cuando nos damos cuenta que para los demás no somos tan __ingones como nos sentimos, sino que para ellos somos gente tan normal como cualquier otro ser normal y mortal.

   Los que saben, dicen que el creerse mucho, es algo psicológico y se llama el complejo de Narciso. Se calcula que una de cada cinco personas siente ser el centro del pequeño mundo que lo rodea.

  Y todos conocemos a alguien así, ¿a poco no?; puede ser un amigo, un vecino, un compañero o con tantita mala suerte, hasta un jefe podemos tener así... Lo bueno es que luego, luego podemos identificar a ‘él’ o ‘la’, que más que dar opiniones, sólo busca una audiencia que sienta que lo escucha, que lo admira y si le aplaude, pos mejor. 

   Por eso, si alguno de mis cuatro o cinco leitores o leitoras cree que todo y todos a su alrededor giran en torno a él o ella, les recuerdo que usted y yo, sí somos lo máximo, pero sólo para nuestros padres e hijos (y eso... mientras están pequeños). Así que cuando empiecen a sentir que son los reyes del universo y piensen que ni los dos-pe les huelen... ubíquensenn!, porque naiden puede ser el ombligo del mundo, por muy tripón que esté...

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