Digo yo no´mas digo

mI sEcreTo de... ‘El secreto’ (La ley de la atracción)

Por un tal Luis Ruiz

   Qué pasooó razaaa!, cómo están mis güerqui’as boni’as y mis pela’os malencara’os bien y de pelos?... po’s ojalá que sí!
 Y díganme, qué tal lo han sentido estos últimos días, algo durito, verdaaá’?, claro!, claro!, me refiero al frío, si no a qué otra cosa, je, je,... no sean mal pensados/as.

   Bueno, empecemos con el chistorete, que esta semana se llama: “Todo al doble”, espero que les guste.

  Resulta que un turista, (paisano, pero iba de turista en otro pueblo), iba conduciendo por una carretera vecinal y ya casi pa’ entrar al pintoresco poblado al que se dirigía, raaájale!, que se le descompone el coche. Refunfuñando se baja y empieza a tratar de arreglarlo. Y en eso se le acerca un chiquillo y le pregunta:
-_¿Qué es eso?
-• Es un gato -dijo el hombre.
-_ ah!, mi apá tiene dos de ésos -dijo el niño.

Un minuto después vuelve a preguntar:
-_ ¿Y eso qué es?
-• Es una linterna.
-_ aah!, mi apá tiene dos de ésas... Oiga señor, ¿y ese fierro cómo se llama?
-• En una llave inglesa -dice el hombre ya francamente irritado-.
-_ aah!, mi apá tiene dos de ésas.

 La conversación continuó en esta línea durante un rato más. Finalmente, el hombre, (que ya no aguantaba las preguntas del chiquillo) terminó la reparación, se levantó y fue a hacer pis a un lado de la carretera. El curioso chamaco se acercó y mientras hacía pis, el tipo señalando su maquinaria reproductora, socarronamente le preguntó:
-• ¿Tu padre también tiene dos de éstas?
-ah!, no! -responde tranquilo el niño- ¡no’más tiene una... pero dos veces más larga!
         je, je, je... (así que, mejor no presumir)

 Y cambiando de tema, déjenme les cuento que hace unos días, mientras removía unos archiveros -cajas de cartón, pues- en el garage donde duermo, zas!~, se cayó un libro que ni me acordaba que tenía. Me lo regaló una amigoschia hace cosa de un par de años y recuerdo que me dijo: “Esto está cambiando mi vida... y cambiará la tuya”.

  La neta, nunca ni siquiera lo abrí. Pero esa tarde/noche tenía güeva y como no tenía dinero pa’ irme de farra por allí, pos en cuanto pude, me apoltroné en mi sillón favorito (que es el único), me serví un tequilita y empecé a leer “El Secreto”... Tal vez han oído hablar de él, hace unos años fue uno de los libros más vendidos y creo que hasta un vídeo le hicieron.

   En cuanto uno lo empieza a leer, se da cuenta que la temática es lo ‘‘relativamente fácil’’ que uno pudiera obtener cuanto desee... porque todo está ahí, en el universo y sólo tienes que atraerlo a tu vida.

 Según el autor, todo funciona con la ley universal de la atracción, ah!, pero claro, para que llegue todo lo que uno quiere tiene que seguir algunas reglas y hacer tres pasos. Pedir, o mejor dicho, ordenar al universo tu deseo. Creer, o sea, estar convencido y listo. Recibir, o sea, imaginarse que ya lo tienes, que ya llegó eso que le ordenaste al universo.

 Y como no sabía si lo que leía era en broma o era en serio, pos entre chupe y chupe (de tequlitas, ok?) seguí leyendo y mientras lo hacía, me convencía que en algunas cosas tiene razón el tipo que escribió eso, pero en otras d’ialtiro se la saca el güey. Porque eso de la ley de la atracción sí funciona en cuestiones emocionales, pero nigüas que es lo mismo en cuestiones materiales.

 Tú puedes dar los buenos días a alguien con una sonrisa y te contestará con una sonrisa... güeno, salvo uno que otro kulei que te conteste: “¿qué tienen de buenos?”... Si preguntas algo de mal tono, igual te contestarán, salvo que te encuentres a una persona dulce y tierna como yo, ji, ji.

 Si alguien anda encabritado o contento, agüitado o alegre, los que lo rodean pronto se sentirán igual que él o ella... Por eso, en eso sí estoy de acuerdo que funciona la ley de atracción.

 Pero por otro lado, ni a mentadas me van a convencer que esa ley funciona, aunque tenga mucha fe y visualización, porque si pido dinero, no va a llegar así como así, o a lo mejor zas!, me cae del cielo y en un descuido hasta un tiznadazo en la choya me puede dar. Si pido salud, zuum!, en un santiamén se me quitan mis males. Y si lo que pido es amor, mmmh!, de güenas a primeras una noche tocará a mi puerta la Maribel Guardia o ya de perdis la Petronila... claro que no!

 Yo no sé si ‘el secreto’ le ha cambiado la vida a alguien, aparte del autor, claro, que vendió un _ingamadral! y sacó muy buena lana (qué envidia, que yo ni mil de mis libritos he podido vender). Aunque les voy a confesar ‘mi secreto’. Conozco a dos personas que la ley de la atracción sí les funcionó. A mi amiga esa ley le atrajo a la migra y la deportó y claro, de alguna manera le cambió la vida, y a mi, que la ley de atracción me atrajo ideas a mí peloncita y al menos me dio tema pa’ escribirles estas __inejadas!!!

‘LOL’, ‘WTF’... ¿Qué significan las abreviaturas en textos y mensajes?

Por un tal Luis Ruiz

   Qué pasooó razaaa!, cómo se les han ido los dos primeros... meses del año, bien? Po’s ojalá que sí!

  Y pa’seguir con los dos, hoy los voy a echar dos, sí!, dos chistoretes cortitos. Confío en que les gusten.  ai’ les van:

  Resulta que una noche, la pareja ya está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer; luego la orejita, el pelo y cuando trata de seguir...

  La esposa se voltea y le dice: “Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca”.
 El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Pero unos minutos después, se voltea de nuevo y destapa a la esposa y en susurro le dice al oído:

  “Pero no tienes cita con el dentista mañana, verdad?”
             -- ???  no le entendí! ...je, je!
          -------------------------------------------------------
     EL OTRO CHISTORETE:
  Resulta que la Marijosé quiere entrar a la ‘onda del Facebook y donde dice password (o contraseña) ella le pone: “alegre, furiosa, deprimida, triste,  enojada” (eso porque le dijeron que en la contraseña eran mínimo 5 caracteres)

   Je, je... sangroncito chistorete, verdá???
  Pero güeno, hablando de tecnología, de mensajes de texto, de facebook, etc., me imagino que a ustedes, al igual que a mí, en algún momento ya sea por tx de celular, por e-mail o por feisbu, les han enviado una carita feliz ó (: , o un LOL, o OMG, etc.; seguramente muchos de ustedes saben el significado de cada grupo de letras, por ejemplo: ¿Qué significa BRB? ¿Qué significa WTF? ¿Qué significa…? Y como esas, hay muchas otras abreviaciones o términos en inglés y algunas en español.

  Y como pienso que muunchos de mis leitores -al igual que yo- no tienen ni idea qué rayos significan, a continuación les doy una breve lista de las más frecuentes abreviaturas -y su significado, claro- para decir cosas de manera más rápida.

 Pa’que así, cuando les mandan un texto por el celular, naveguen por el internet o conversen por el chat con sus contactos, pos no se quede en la luna...

 Estas son las abreviaturas más comunes: 
OMG: Tres letras que son una expresión que aparece en multitud de ocasiones, Oh My God!, que en español quiere decir: ¡Oh Dios mío!

LOL: Letras iniciales de Laughing Out Loud, que traducidas es algo así como “me parto de risa”, pero como eso no quiere decir gran cosa en español, pos la traducción más cercana, según yo, sería algo así como “riéndose a carcajadas”.
Ahora que si te mandan las letras ROFL, ah!, pos eso ta’ mejor y viene de: Rolling On Floor Laughing, que más o menos quiere decir “me tiro al suelo de risa’’, pero como eso pa’nosotros tampoco tiene sentido, pos en mis palabras sería algo así, como “me k_go de risa”, je, je, je...

BRB: Proviene de la frase Be Right Back. Que significa vuelvo enseguida, y es muy frecuente cuando estamos chateando.

EOD: viene de la frase: End Of Discussion. Y suele encontrarse en los foros cuando alguien quiere dar por zanjada una cuestión. Significa punto y final, fin de la discusión... o como quien dice: “ya no estés __ingando!

  Pero también hay tres letras muy usadas, que son WTF: Que proviene de la popular frase en inglés  What The Fuck, que significa algo así cómo ¡Carajo!, ó ¡Joder! ó ¡Coño.. ¿esto qué es?!, pero como a mí eso no me dice nada, po’s yo la traduzco como “qué _ingaos es esto? ji, ji... así sí me entiendo!

  Pero también, si alguno de mis cuatro o cinco leitores tiene algún chamaco/a que esté en la edad ‘‘de la punzada’’, le recomiendo que tenga cuidado con las siguientes jergas que son usadas por los adolescentes cuando están frente a las computadoras y aparecen los padres en la habitación.

PIR: Eso quiere decir Parent In Room, con esto se avisan de que hay “padres en la habitación”

POS: Eso quiere decir Parent Over Shoulder, con ésta, se avisan que el padre no sólo está en la habitación, sino que está “viendo por encima del hombro.
 Pero cuando ven que si están solos, pueden usar un lenguaje que va un más allá, por ejemplo:

GNOC: viene de Get Naked on Cam (y quiere decir “Desnúdate en la Cam”), o puede ser que se escriban un WTGP, que es Want To Go Private (que es algo así como ‘Quiero un privado’)

 Así que, como verán, las abreviaturas nos rodean por todos lados, por eso no está de más que conozca algunas , po’s que al menos ya no los ningunién tan gaschio!

Sentimientos Encontrados

Por un tal Luis Ruiz

   Quiii’onda raazaaa!, cómo dicen que les va a esos pelao’s mal encara’os y a esas güerqui’as boni’as, ¿bien de pelos tiesos?... espero que sí!

 Y pa’empezar, déjenme les echo uno bien bueno, y sé que lo están deseando, ¿a poco no?; sí, claro!, claro, me refiero al chistorete, si no qué otra cosa les voy a echar... el de hoy se llama “El uso de la vaselina”, ai’ les va:

  Resulta que un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre la señora:
-- Buenos días, señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuáles son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

•-No, no me molesta, dígame...
-- ¿Usted usa vaselina en el hogar?

•- Pues sí... sí que la uso.
-- Y por favor, ¿podría decirme para qué la usa?

•- ¡Uyy!, en muchas cosas, por ejemplo para suavizar los codos, rodillas y talones de los pies. Y es que humecta la piel reseca en un santiamén.   A veces también la uso pa’ desmaquillarme.

    A mi esposo le alivia y suaviza la piel cuando acaba de rasurarse y también le gusta que se la unte como aceitito pa’ cuando le doy sus masajes.
-- Qué bien, señora, ¿y para alguna otra cosita?

•- Esteee!... bueno, también la usamos cada vez que vamos a tener sexo.
--Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para qué usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, ¿le molestaría indicarme exactamente, cómo la usa, cuando usted y su marido van al cuchi-cuchi...?

•- Sí, sí le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, le untamos bastantita vaselina a el .._..  picaporte de la puerta ¡¡pa’que los niños no puedan abrirla!!
              je, je.… MAL PENSADOS!
 Pero a propósito de ostiones rellenos de frijoles y de mermelada aderezada con chile habanero, déjenme les cuento que nos acabamos de cambiar y no propiamente de pañal, je, je -o nos movimos, pues, que es como le dicen al cambio de domicilio en este país- bueno, total que las nuevas oficinas centrales de El Aviso se cambiaron de lugar y ahora estamos en la ciuda’ campana (Bell) en el 4850 de la avenida Gage... a la orden de ustedes.

Y como seguramente ustedes ya lo han vivido, eso de cambiarse de lugar de residencia u oficina es todo un show. Que súbele el ese, que bájale a la cosa, que no me lo jales mucho, porque se me está ladiando el escritorio... que deja me meto primero, pa’ ayudarte desde allá...  uff!, cuanta _inche maniobra. Y eso que se contrató a gente ‘profesional’ que nos ayudó en la mudanza, que si no, _uta la canuta, todavía siguiéramos batallando.

Pero finalmente ya estamos en el nuevo edificio,  güeno, nuevo para nosotros. Más amplio, más cómodo y accesible, y hasta oficinita nueva me tocó, más bonita, más privada, más, más todo... pero ¿saben qué?, ¡extraño mi viejo e incómodo cuchitril! (espero que el jefe no lea esto, no vaya a querer regresarme pa’allá).

   Pero volviendo al tema: Seguramente a ustedes les pasa lo que a mí, que  cuando nos cambiamos de casa, de trabajo, de vieja (o de viejo, según sea el caso) o cualquier cambio que implique un lugar diferente, por un lado estamos contentos por la novedad,  por las expectativas que tenemos, pero por el otro nos sentimos nostálgicos y extrañamos lo que dejamos atrás... Y es lo mismo que nos sucede cuando pensamos en nuestra tierra de origen, digo, aquellos que no nacimos en este país, que aunque aquí estemos mejor y nos podamos dar algún lujillo que por allá difícilmente lo haríamos, pero aun así, extrañamos a la familia que dejamos, la sencillez de la gente, sus costumbres y añoramos la comida, el olor a tierra mojada, los dichos, los gritos y hasta las apreturas de dinero, porque por ellas nos manteníamos unidos, ya que había más comunicación.... Ahhh!, qué tiempos aquellos.

  A lo mejor me estoy volviendo viejo (es más, quítenle lo de ‘a lo mejor’), pero les aseguro que a muchos de ustedes les pasa lo mismo que a mí, que cuando piensan en lo que quedó atrás, les llegan sentimientos encontrados de nostalgia y alegría.

   Por eso, a mis cuatro o cinco leitores les recomiendo que no se dejen llevar por esos sentimientos encontrados, y que si bien no se olviden del pasado, ni se avergüencen de su origen, aaah!, pero tampoco hagan tanta alharaca ni se vanaglorien de su presente, no vaya a ser, que les pase lo que a mí me sucedió una vez, que por aparentar ser pavorreal, me quitaron el plumaje y terminé siendo un _inche güajolote desnutrido y eso, aparte de sentirse rete gaschio, da un _iiingo de vergüenza!

‘Cositas’ que debes hacer si quieres llegarle al corazón de una mujer

Por un tal Luis Ruiz

   Quiuubo!, quiuubo!, quiubo! Cómo están esos tornillitos oxidados y mis tuerquitas selladitas. La han pasado bien? Ojalá que sí!

  Fíjensenn que aprovechando que se acerca el Día del Amor y la Amistad, esa fecha tan bonita, romántica y ‘tantito’ comercial, les voy a platicar un cuento, que no es cuento, acerca de cómo se puede conquistar a una mujer. Y aunque está dirigido a los machos (y si no sean tan machos, pos también) ustedes mis lindas tuerquitas, léanlo y díganme si tengo o no razón. Se llama: “El camino al corazón de una mujer”, aí se los dejo ir... el cuento, ehhh!

  Se cuenta, se dice, se mermura que en el pico más alto de una montaña, vivía un hombre muy sabio... Y cierto día acudió un joven a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio le preguntó:

 “Dime maestro de maestros ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?”.

    El anciano le respondió: -No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas-

   “Pero entonces, maestro ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? “
 -Aaah!, mi joven amigo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que  ahora te daré. Síguelos fielmente y puede ser que llegues al corazón de la mujer que amas-...

--  Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. Lávate las manos cuando salgas del baño.  No te rasques tus partes frente a ella; regálale flores y muchos, muchos presentes.

  No mastiques con la boca abierta. No eructes alto o, mejor no eructes jamás. Y no seas pedorro.

  No hables mal de la madre de ella, acéptala y si puedes finge que la amas y a sus hermanos también, pero no a sus hermanas, o al menos no se lo digas, porque si lo haces, el mundo se te vendrá encima.  No digas palabrotas.

  No la celes o, si acaso, un poquito. Deja que ella tenga celos de ti. No críes barriga. Es más, no engordes... y si ella lo está, no lo digas, ni lo insinúes, so pena de muerte.

  No demores en el baño, ni lo mojes y tampoco dejes la toalla tirada. No permitas que te apesten los pies. No llegues tarde a casa. No te entretengas con los amigos o mejor, no tengas amigos y ni sueñes con tener amigas.

 No seas despilfarrado, pero tampoco seas tacaño... al menos no con ella ni con su madre. No mires a otras mujeres; es más, no existen otras mujeres. No hables de tu ex. Tú nunca tuviste a nadie antes que ella. Dile “Te amo” al menos 15 veces al día, siempre y cuando no ande en su día. Aprende a cocinar. Lava los platos. Arregla la cama. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera y no te molestes porque ella converse durante horas por teléfono.

   Si te gusta el fútbol resígnate a verlo sólo cuando a ella no se le ocurra que deben ir a visitar a alguien de su familia o ir de compras. No pienses solamente en sexo. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácele de inmediato. ¡Ah! y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después.

   Pasa los fines de semana en casa con tu suegra y tu cuñado y ríe siempre de los chistes que hagan.
 Ojo, ten mucho cuidado en notar su corte de cabello, aunque sólo sean las puntitas y si se pinta rayitos o se hace cualquier monserga, dile que le quedó hermoso.

 “¡Ah! y lo más importante hijo mío....” 
  Agobiado, el joven se da la media vuelta para bajar de la montaña y el maestro le dice: “¡Espera, vuelve acá!”

  El discípulo contesta: “¡Nooo, Maestro!!!”;  ahora entiendo por qué hay tanto puñal es esta vida!

  Oigan, y volviendo al asunto del Día de San Valentín, que ya se acerca, ¿a ustedes no les parece que esos genios de la mercadotecnia nos tienen agarrados de los gueee_sos?... Y es que todavía estamos en plena “cruda” de los gastos de Navidad y año nuevo, y ya tenemos encima el dizque Día del Amor y la Amistad... ¡No nos dejan descansar estos _kones!,  apenas ha pasado tantito más de un mes y zas!, Otra vez hay que comprar regalos.... ¡¡Queeé poca!!!

   Yo no sé ustedes, pero esta vez lo único que voy a regalar es Amor, muuuucho amor (como decía aquel mariconcito barrigón de las capas, que hace años salía en la tele) ah!, y un iiingo de Amistad!, porque por este año, conmigo esos güeyes de los almacenes se la van a peeee.... rsignar.....

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