Por un tal Luis Ruiz

Quiiiuuubo, quiiuubo, quiuubo!, ¿y cómo se les fue durante este primer mes del año... bien rapidito, y casi que sin sentir, se nos fue la vida durante enero, verdad?... Bueno, pero espero lo hayan disfrutado. Y pa’ seguir con el disfrute, aquí les echo el de esta semana, que espero les guste y lo disfruten... El chistorete se llama “El Especialista”, aquí lo tienen:

   Resulta que un tipo se fue a consulta con su médico familiar, porque tenía el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... Tras breve examen ‘visual’, el médico dijo que sólo era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, por no dejar, fuera a ver un especialista. 

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO... pero al anotarlo, se equivocó de número y le dio el de su abogado. 

  El tipo pidió una consulta y el día y hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. 

- ¿En qué puedo ayudarlo?

 El tipo, sin más ni más, se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... 

  El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pero sonríe, y tras pensarlo un momento le dice: 

- Mire amigo mío, mi especialidad es el Derecho... 

a lo que el paciente responde: 

- Nojoooooda!!!... bonita __ingadera,,, ¿a poco hay un especialista pa’cada wevo????

ja!, ja!, ja!,, ta güeno, a poco no?

   Pero cambiando un poco de tema, déjenme les cuento que hace un par de semanas, recibí una carta, anónima por cierto, en la que, entre otras lindeces, quien me la envía me dice que soy un pseudo periodista, un escritor de pacotilla y que, lo que escribo es una porquería, y todavía tengo los... pantalones para poner en venta mis sucios chistes. 

 Y a él (o ella) le doy la razón, en casi todo... y más adelantito les digo por qué. 

 Pero fíjensennn que esta cartita me recordó, cuando hace años, uuuh!, muchos años estudie un curso, de periodismo impartido por UCLA (y del que al parecer no aprendí nada, porque sigo escribiendo las mismas _inejadas). El cursillo duro 13 semanas, y a la tercera, al maestro, que era bien _ingón, le llevé una revista de El Aviso, y le dije: “Mire, yo trabajo en esta revista. Y esto es lo que escribo... Le agradezco si le echa una vistita y luego me da su opinión.

 Pasaron ocho semanas, y como el maestro no me decía nada, pos en la penúltima, con mucha pena y timidez, le pregunté: “Oiga maestro, pudo ver algo de mi revista?” 

 A lo que él, sin pensarlo y sin tapujos me respondió: “Sí!. Y sólo le puedo decir que su revista y su artículo son especialistas en nada.... Yo diría que son de baño!”

  “Tuuu ta maaa, @%^!+*&”, --pensé--, “ps que o g t, este güey” -y seguí pensando más cosas-; la verdad, es que, con aquel comentario me bajó las pilas retegacho... Y por un buen tiempo seguí rumiando mi coraje y de alguna manera enca bo ronado, con aquel profe. 

  Fue hasta varios años después, que entendí y le di la razón a aquel maestro cuando me dijo que tanto mi artículo como la revista eran articulos de baño (que también se lo conoce como popóroom, kktorio, sanitario, etc. etc.)

 Tal vez ustedes saben, porque lo han leído aquí o porque me han visto y saludado, pero me gusta ir a algunas de las ferias populares que hay en nuestra comunidad. Tanto en Los Ángeles y ciudades circunvecinas, como en Orange County, el Valle de San Fernando y desde hace dos años en Inland Empire. Y también me gusta platicar con la gente y muchos, pero muunchos con los que he platicado, me dicen que leen El Aviso y este dizque artículo, ¿dónde creen?... siií!!!... EN EL BAÑO!!!! 

 Por otro lado, si han sido lectores de el Aviso-Magazine y/o del Yo no’más digo, sabrán que desde hace tiempo, cada dos o tres años hacemos una encuesta para ver qué les gusta y qué no les gusta de nuestra revista y ¿qué creen?... Muchos, pero en verdad muunchos de nuestros lectores en los cuestionarios que nos envían dicen que.... nos leen EN EL BAÑO!!!!... siiiií! 

 Y más aún, muchos de nuestros lectores tienen guardadas y acomodadas el montón de Avisos, ¿dónde creen?... siiií, ¡EN EL BAÑO!!!!

 Y esto, que en principio puede parecer ofensivo, realmente no lo es, ¿y saben por qué?... porque en toda la casa, no hay lugar más privado, más tranquilo y de mayor concentración que el popóroom, ¿a poco no?!. Ahí nadie nos molesta, nadie entra sin llamar; todos, a querer o no, nos esperan a que acabemos de hacer, lo que tenemos que hacer; ahí podemos pensar con calma, ahí resolvemos problemas sin presiones, ahí decidimos muchas veces qué hacer o qué mentiras decir. Ahí se nos vienen ideas geniales, ahí nos tranquilizamos, definitivamente ahí es el mejor lugar para leer el yo no’más digo y el Aviso, ¿a poco no?

  Así que, por qué ofenderme o enojarme si un tipo (el maestro, al que me referí anteriormente) me dijo que la revista y mi artículo es de baño... pues que güeno, porque no hay mejor lugar para que nos lean!!!

 Tampoco puedo molestarme con la persona que les mencioné al principio, porque tiene razón al decir que soy un escritor de pacotilla y un pseudo periodista; cosa que no es novedad, porque yo siempre he dicho que no soy periodista, si no un vil escribano malhecho. Pero en lo que no estoy de acuerdo, es que vendo un libro de chistes sucios, eso no. Estoy vendiendo un libro con dizque artículos de crítica social, “malos” si se quiere, pero con un mensaje; y los chistoretes, pos no’más son de pilón.

 Así que, los invito, a mis tuerkitas y tornillitos, a que si alguien les dice o les hace algo que en principio pareciera que los quieren ofender, agredir o hacer sentir mal, antes de ponerse a gritar y soltar madres (o madrazos), mejor traten de buscarle el lado amable, -como decía el chavo-, búsquenle lo positivo o alguna enseñanza. Como quien dice, traten de darle vuelta a la tortilla, y si lo logran, van a ver cómo, a quien les haya dicho aquello, le va a salir el chirrión por el palito... y en lugar de ustedes resulten ofendidos, ellos se sentirán cual vil desecho digestivo, sí, eso que vulgarmente se le dice k k...... 

Por un tal Luis Ruiz

Quiuubo, quiuubo, quiubo! cómo están mis relumbrantes tuerquitas y mis medio oxidados tornillitos, bien? Ojalá que sí!

Antes de empezar, quiero dar las gracias a todos los que han comprado mi libro. De verdad les estoy muy, pero muy agradecido!... Pero también a tooodos mis ‘leitores’ les agradezco que lean las __inejadas de cada dos semanas y les deseo un Próspero 2012.  (y si quieren adquirir “Los menos piores de mis artículos”, pos busquen el anuncio del mentao libro que por ai’ta’)... Ahora sí, comenzamos....

 Como saben, acaba de pasar el Día de los Reyes Magos y espero que hayan partido y repartido la rosca, ahh!, claro que la rosca de Reyes, pos si no, qué otra rosca pensaban repartir, ehhh!. je, je...
 Y a propósito de este día, fíjensenn que el chistorete de hoy se llama “La Fantasía” y aunque está tantito pelangoche, pero creo que les va a gustar, así que, sin más, ahora se los dejo ir, el chiste, claro!

   Resulta que un matrimonio está haciendo el amor un 6 de enero por la mañana (el mañanero, pues) cuando se escucha que tocan la puerta.

  La señora, como era la que en ese momento estaba ‘más a modo’ de moverse, se levanta y va a la ventana a fijarse quién tocaba.

  Regresa y le dice al marido:
-• Viejo, fíjate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.
-- Ah chingááá!! a ver, pos pasaMelchor vieja.
-• ¡Ay viejooo!! ¿de veras, me vas cumplir mi fantasía... esa del trío??
 Oye, pero por qué no mejor con Baltazar, que po’s es negrito y ya ves que dicen que los negros...
 La interrumpe el marido:
-- Cuál __inche fantasía!!!, que me pases el “chor” ca....onaaa!!
-- ...in...che vieja caliente!!!
                    ja!, ja!, ja!, ta’ güeno, a poco no?

 Y cambiando de tema, pero siguiendo con la actualidad, tal vez se enteraron que a partir del 1 de enero, en algunas ciudades como Altadena, el Este de Los Ángeles, Rowland Heights, Wilmington y otras de las llamadas ciudades no incorporadas al Condado de Los Ángeles, iba a entrar en vigor una ley que prohibiría a los supermercados dar bolsas plásticas a sus clientes y que solo habría bolsas de papel, pero al precio de 10 centavos. No sé si para bien o para mal, pero esta ley, que fue impulsada por medioambientalistas y por otros güeyes de la llamada “onda verde”, no entró en vigor y quedó sujeta a revisión.

 Y les cuento que a raíz de esa ‘onda de cuidar el medio ambiente y reciclar y todo ese rollo, me acordé de cuando en la fila del supermercado, el cajero le dijo a una señora mayor que debería traer su propia bolsa de compras, ya que las bolsas plásticas no eran buenas para el medio ambiente.

 La señora pidió disculpas y con algo de pena le explicó: “Es que en mis tiempos, no había esto de la onda verde”.

 El empleado le contestó: “Ese es nuestro problema ahora, señora. Su generación no tuvo suficiente cuidado para preservar nuestro medio ambiente”.

 Y pensándolo bien, pue’que el tipejo aquel tuviera algo de razón y aunque no tengo la misma experiencia en la vida que esa señora (no soy taaan viejo, pues), pero aún así, muchos de ustedes estarán de acuerdo conmigo en que en nuestros tiempos  no existía eso de la onda verde, ni los medioambientalistas, ni el reciclaje, ni nada de eso, aaaahhh!, pero lo que esa bola de güeyes no sabe o se hacen _inejos que no saben, es que en aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de refrescos y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la planta para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que podían usar las mismas botellas una y otra y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

 Sí, es cierto, en nuestros tiempos no nos preocupábamos por la contaminación ni había una onda verde, pero caminábamos a la tienda, al almacén o a cualquier lugar, más o menos cercano en lugar de contaminar el ambiente, al subir a nuestro auto de 300 caballos de fuerza cada vez que necesitábamos recorrer dos cuadras o a veces menos.

 Pero si, la señora tenía razón; en nuestros días no teníamos eso la onda verde... ah!, pero en aquel entonces, las mamás lavaban los pañales de los bebés porque no había desechables. Secábamos la ropa en tendederos, no en esas máquinas secadoras que consumen energía a lo bestia al utilizar 220 voltios --de hecho, la energía solar y la eólica (el aire) secaban verdaderamente nuestra ropa--. 

 Y sí, también tienen razón esos de la onda verde, al decir que en otros tiempos no nos preocupaba la contaminación electrónica: ah!, pero esos güeyes no saben, no se acuerdan o se hacen _inejos de que en aquel entonces teníamos solo una televisión, o radio en casa --no un televisor en cada cuarto. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de una pared y que al descomponerse, muchas veces, la tiran, en lugar de repararla.

  En aquellos tiempos, cuando empacábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no plastoformos o bolitas plásticas.
Y es cierto, los de las generaciones de 40 o 45 en adelante, en nuestra juventud y niñez no nos preocupábamos por la contaminación, aah!, pero eso sí, en aquellos tiempos no se encendía un motor y se quemaba gasolina sólo para cortar el pasto. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre bandas  mecánicas que funcionan con electricidad.

 Pero están en lo cierto: no había en aquellos tiempos una onda verde ni gente que pregonara eso del medio ambiente... Pero nosotros bebíamos del cántaro o de la llave (si había) cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas plásticos cada vez que teníamos que tomar agua.

  En aquellos tiempos, la gente tomaba un autobús y los chamacos iban en sus bicicletas a la escuela o caminaban, en lugar de usar a la mamá como un servicio de taxi de 24 horas....

Por eso me pregunto y les pregunto: ¿Qué onda con esos de la onda verde? porque nos critican sin pensar que no son los viejos tiempos, sino la sociedad moderna, con sus adelantos, con la comodidad, y hasta la güevonés de muchos la que está acabando con nuestro planeta... Yo estoy de acuerdísimo en que debemos cuidar nuestra casa “la Tierra”, pero más que criticarme, regañarme e incluso pelearte conmigo por lo que hago o no hago, empieza tú, sí tú, por hacer lo que debes, y si cada uno ponemos nuestro granito de arena, nuestra casa, llamada Tierra, va a estar mucho mejor....