Digo yo no´mas digo

Que se mueran los feos!!!

Por un Tal Luis Ruiz

 Quiiihuuuboleeee!, ¿cómo están mis tuerkitas y tornillitos, bien y de güenas?, ojalá sí!

Y como sé que munchos y munchas -aunque lo nieguen- están esperando que les eche uno... de los sangrones chistoretes que aquí cuento, po’s aí les va éste, que es muy decentito, pero ojalá les guste.

   Resulta que algunos turistas caminan por calles de Galicia, España (¿habrá otra Galicia?), en fin. La cosa es que ellos ven que hay un velorio y al acercarse a donde está el ataúd con el difunto, se dan cuenta que cada doliente que pasa frente a él, mete uno de sus dedos en un tarro con crema facial y se la unta al cadáver en el rostro.

  Intrigados, le dicen a la viuda:

-La acompañamos en su dolor, pero díganos, ¿por qué cada persona le unta crema al rostro de su difunto?

 A lo que ella contesta: “Todos están cumpliendo con la última voluntad de mi amado Manolo”

-¿Podemos saber cuál fue la última voluntad de su amado Manolo?

-Sí, él pidió que cuando muriera, ¡‘fuera cremado’!

je!, je!, je!...

   Oootro, Oootro... güeno, ai les echo otro rapidín:

  La maestra de Matemáticas pregunta:

-A ver niños... díganme ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?

 A lo que rápidamente Pepito contesta:

-¡¡¡Nariz, bótox, pompis y tetas!!!


    Y cambiando de tema, déjenme les cuento que hace unos días mientras manejaba rumbo al jacal, prendí el radio y en lo que buscaba algo que me gustara, en una estación escuché aquella viejísima canción de: “que se mueran lo feos, que se mueran los feos, que se mueran toditos, toditos, la, laa, la...”, pero en versión ranchera con los ‘palillos o picadientes’ de no sé dónde. 

  Híiijolee, mi mente voló a cuando era niño (siií!, y aunque aúllen como lobos, yo también jui chamaco, maaa!, pos estos) ah!, qué tiempos aquellos... Pero también me acordé que hace unas semanas leí el artículo de un tal Ahí Lesva, -así se hace llamar el escribano- acerca de ‘‘la suerte de los feos’’ y ahí menciona cómo desde los años 60’s ó 70’s del siglo pasado, la televisión, junto con la publicidad, influyeron para convencer a la gente sobre “lo que es bonito y lo que es feo”; es decir, con sus programas y modelos ellos definieron los estándares de lo que se debe calificar como lo atractivo y lo poco agradable.

  En el artículo también se refiere a diversos estudios hechos por universidades y que han concluido que la falta de hermosura, la falta de una estatura alta y un cuerpo atlético no necesariamente son sinónimo de mala suerte o de fracaso, es decir, la fealdad cuando es aceptada, libera a uno del engreimiento, de la vanidad, del exceso de orgullo; además, abre las puertas de la creatividad para que la gente se exprese de forma más libre y auténtica.

   Total, después de un largo rollote sobre el tema de los feos, el artículo del que les hablo concluye que ‘la belleza’ no es sinónimo de éxito en la vida, porque los feos también tienen muchas ventajas...

   Y aunque no soy científico, ni he hecho estudios ni sé nada de nada, pero pa’mí nunca ha habido duda... ‘los feos/as desarrollamos cualidades que los bonitos no’’ y es que en el caso del hombre feo, desde que es chiquillo, como casi nadie lo pela, salvo su amá, juega y se divierte, se cae, se levanta, se raspa, se cura con saliva, juega con las chiquillas, les jala el pelo, les agarra aquí, allá (güeno en mis tiempos y en mi tierra, porque aquí lo pueden acusar bulling o de acoso), etc. En cambio al bonito, lo cuidan tanto, que ni lo dejan jugar -no se vaya a lastimar- no lo dejan ser!

  Y en el caso de las niñas, que por cierto todas son bonitas -aunque unas más que otras-; a ellas medio mundo las cuida, las vigila, están al pendiente de lo que hace y lo que quiere, y muchas veces la sobreprotegen, por eso batalla para relacionarse con otros niños y pu’que hasta para ser  feliz... En cambio a la ‘no tan agraciadas’, como pocos la pelan, vive su edad de manera plena, feliz y por lo general se interrelaciona fácilmente.

   Luego el niño o la niña, llegan a la adolescencia y la juventud, y es más o menos la misma historia, las bellas y los guapos, viven en su mundo y con escasas amistades, en cambio los feos y las no tan agraciadas, tienen muchos más amigos, viven con menos complejos y más libres... ah!, y lo mejor es que empiezan a desarrollar muy bien uno de sus órganos principales y las mujercitas ni se diga -y aquí sí todas-... ¿cómo qué cual órgano?, pues la lengua!

  Es por eso, que vemos chavos (y rucos también) rete feos, pero con unas chamacas chulas, chulas y güenas, güenas, y no crean que digo esto porque me corroe la envidia, no... güeno no muncho.

 Así que a mis cuatro o cinco leitores les digo: Si son guapos o caritas, disfruten la vida y denle gracias a Dios por eso; ‘ora que si nacieron feos, ni se aflijan ni se aflojen, disfruten la vida y denle gracias a Dios por las otras cualidades que les dio y háganlas sobresalir, pa’que todos a su alrededor las vean... Y a ti, mi querida leitora, seas bonita o ‘poco agraciada’ te recuerdo que en estos tiempos ya no hay mujer fea ni mal distribuida, sino que algunas, tienen billete o encontraron a alguien con billete para hacerse una de las operaciones básicas a las que se refirió Pepito en el chistorete...

Una visita que cambió mi vida

Por un tal: Luis Ruiz

 Quihúuuboleee!, ¿cómo están mis tuerkitas cromaditas y tornillitos oxidaditos (nomás pa’que rime, ok?), a todas maaargaritas?... Espero que sí!!!

  Y pa’empezar déjenme les echo dos rapidines... sí, claro!, me refiero a dos chistoretes cortititos, si no a qué otra cosa pudiera referirme.  Ojalá les gusten, ai’ les van___(:

  Resulta que un paciente se encuentra gravemente enfermo tendido en la cama, y en la misma habitación está su médico, el abogado, su esposa y sus hijos.

  Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el hombre se sienta, mira a su alrededor y débilmente dice:

 -’Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas’.... y se vuelve a acostar.

  Entonces el doctor, algo confundido, dice:

 -Yo creo que está mejorando.

 -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

 -Pues,,,, porque nos ha reconocido a todos!!!

   je, je,,,, y sí eh!

           _________________________

  Este también es de enfermos:

  El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

-- Don Luis, durante los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones..., está claro?

 - ¿Hasta que me recupere, doctor?

 -No!, ¡hasta que me pague lo que me debe!

               Je, je, je... sin comentarios.

     _____________________________

  A propósito de médicos y pacientes, no están ustedes pa’saberlo ni yo pa’contarlo, pero fíjensenn, que allá por noviembre, alguien me convenció de que tenía que quitarme el pellejito que me sobraba,,, el de los párpados, eh!, no vayan a pensar otra cosa. El asunto es que yo andaba a media luz; hagan de cuenta que mis ojos se veían como una ventana con las persianas bajadas a la mitá’ y eso, aparte de que me cansaba pa’ leer, me daba pena con algunas chavas, porque al estar frente a ellas, tal vez pensarían que estaba mirujiando las chiiichimecas, -y a veces sí, pa’que es más que la verdá’-, pero no’más a veces... Total, y pa’ no hacerles el cuento más largo, después de pensarlo un tiempo, un güen día me animé y decidido jui a la clínica del doctor Casimiro, -(así se llama el hombre eh!,  no vayan a pensar que me estoy burlando)- pero bueno, en cuanto indagué a cómo me saldría el chistecito, me puse a ahorrar unos centavos, pedí prestados otros y hasta hice una trancita por ahí... Y por fin hice la cita  pa’ la operación. Llegado el día, muy tempranito me apersoné en la clínica. Luego, luego me pasaron a un cubículo, y un bato con bata, me dio una pastillita y me puso el aparatito de checar la presión... Vio el resultado y sin decir nada me cambio la madrinola esa al otro brazo. Volvió a ver el resultado y salió, luego regresó con una chavalona que muy amable me preguntó: ¿cómo se siente Sr. Ruiz?... 

-Bien, muy bien-, le contesté. 

   En eso llegó el doctor y algo le informaron. El me volvió a tomar la presión y luego de leer el resultado me dijo: “Discúlpeme pero no le vamos a poder hacer nada!”

_¿Pero por qué, doctor?

 “Tiene la presión altísima!!, y si no se la cuida y controla cuanto antes, hasta una embolia o un infarto le puede dar.

  Les juro que en aquel momento, por más que abrí mis ojazos, casi ni miro al doctor Casimiro, de tan asustado que yo estaba. 

  Saliendo de ahí, me lancé a una clínica médica general, a que me hicieran todo tipo de análisis... y ahí jue donde la puerca acabó de torcer el rabo. 

  Porque a la semana que fui por los resultados,  resultó -válganme la rebuznancia- que aparte de hipertenso, soy diabético, tengo cálculos renales y quien sabe cuántas cosas más... Uuuta!, no’más les faltó mencionarme de la uña enterrada de la pata izquierda y cuántas muelas picadas tengo -digo, de las que me quedan- Total, que según estos güeyes, soy casi, casi un muerto que respira.

 Les cuento que por ser hipertenso, debo evitar el consumo de sal y no puedo comer alimentos enlatados, embutidos e instantáneos, como sopas, cremas y postres, salsas, mayonesa, ketchup, mostaza, salsa de soya, snack (papitas, chetos, etc), pan, pop corn, croquetas, nuggets, pizzas, lasaña, empanadas, bebidas rehidratantes y gaseosas... Es decir, solo puedo comer y en forma moderada carnes de pollo, pescado, leche y queso fresco.... ahhh!, pero como también soy diabético, pos entonces no debo comer:

  Leche, nata, flanes, ni queso. Carne de cerdo y sus derivados, tampoco hamburguesas, vísceras, salchichas, conservas, jamones y ahumados.

  Ni verduras y hortalizas, si están fritas, ni frutas si están en almíbar. Tampoco cereales, tortas, pasteles, croissants, ni mantequilla y aceite de coco... y los refrescos, café, chelas o una tequilita, ni olerlas.  

  Así que, después de todo este rollotote que les acabo de echar, a mis cuatro o cinco leitores, les recomiendo que lo más seguido que puedan se hagan exámenes médicos a fondo y del fondo, también de ahí, digo, por si hay almorranas... Eso sí, no se alarmen de lo que les digan y traten de vivir lo más sanamente posible, para que no les pase lo que a mí, que una visita de estas les cambie la vida, porque según ellos para que no me muera de alguna enfermedad, debo hacerles caso, aunque a consecuencia de eso me muera de hambre... !qué poooca!!!

 

A lo más hermoso de la creación

Por un tal Luis RuizPor un tal Luis Ruiz

 Quiiihuuuboleeeé, ¿cómo están mis tuerkitas y tornillitos, bien y de güenas?, po’s ojalá que sí!

 Y como el que hoy les voy a echar es muuy largo, pues ai les va el chistorete...

 Resulta que tres hombres llegan juntos a las puertas del cielo. 

San Pedro sale y les dice: 

-“Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos la falla, lo siento”... Y San Pedro continuó:

 -“La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar al cielo hoy”. 

 Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. 

   El primer hombre pasó y empezó a relatar: 

-Presentía que mi mujer me engañaba, así que una tarde llegué temprano. Subí los 15 pisos del edificio por la escalera para sorprenderla, abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy @$`&*+, tendida en el suelo... ¡desnuda! 

  Como loco busqué por todo el apartamento a su amante; arriba, abajo, atrás, dentro, pero ¡NADA! 

 Estaba a punto de pedirle disculpas por lo mal pensado, y mientras me decía que ella hacia gimnasia desnuda, oí ruidos en la ventana..... ¡¡scratch, scratch!! 

Abrí la ventana y allí estaba el muy k_on, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura... ¡SE ESTABA MOVIENDO! 

  Desesperado, cargué el mueble bar hasta la ventana. Pujando lo puse en la cornisa y al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con todo y el mueble bar y así fue como encontré mi muerte. 

  ¡Pero estoy feliz porque me cargué al cerdo ese!

  San Pedro, boquiabierto no podía imaginarse historia más increíble!, pero hizo pasar al segundo: 

-“Bueno, yo era limpiador de ventanas. Estaba haciendo mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío... Al caer logré agarrarme a una cornisa. Uff!, ¡¡ME HABÍA SALVADO!! Y mientras daba gracias a Dios, ¡¡scratch, scratch!! , rasqué la ventana para que la gente que estaba dentro me ayudara...Cuando repentinamente un k_borón la abrió y sin decir agua va, zas!, zas!, ¡me agarró a garrotazos, con un bate de béisbol!. Caí otra vez, maldiciendo a esa mala persona, Pero mi ángel de la guarda me puso un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída.  Cuando abrí los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba terribles alaridos... Ahí comprendí que Dios me quería a su lado”. 

Tras escucharlo, San Pedro quedó sin habla!... pero aún así pasó al último: 

 “Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores,  ¡¡realmente son increíbles!!...  El hombre lo miró y, algo triste, comenzó... 

-“Mmm!, pos la verdá’ no tengo mucho que contar. Solo imagínate esto: estoy encuerado y escondido dentro de un mueble bar... de repente siento que caigo al vacío, oigo gritos y maldiciones y zaaas!... aparezco aquí!!!

      Je, je, je, hay que fijarse dónde se esconde uno... 

      Fíjensenn que como se acerca el Día Internacional de la Mujer (será el 8 de Marzo, prox), po’s hoy quise dedicarle este dizque artículo A lo más hermoso de la creación, por supuesto me refiero a “la mujer”. A ese ser que, como diría Victor D’Juy, “sin ella, todo hombre se encontraría desprotegido al comienzo de su vida, a la mitad de su existencia estaría sin placer y al final de sus días sin un consuelo... aaarroozzz!!!.

  Y es que a través de la historia y en todas las épocas, siempre tras cada gran hombre estuvo una gran mujer, desde Adán con su Eva, Julio César y Cleopatra, Romeo y Julieta, Sansón y Dalila, Napoleón y Josefina, Juan Gabriel y ...¿•? -güeno también hay de esos en la historia- pero la cosa es que aparte de ser hija, esposa y amante (o al revés?), madre y abuela, la mujer tiene siglos luchando por estar no atrás, sino al lado del hombre, y muchas hasta han superado a su pareja; y es que la mujer, con su forma de ver las cosas, con su persuasión e intuición y los muchos otros dones con lo que ha sido dotada, la hacen ser simplemente, más sensibles, más vivillas, más pacientes, más osadas y más, más... más _ingonas, en pocas palabras. Y eso no solo es de ahora sino de todos los tiempos y si no me creen, a continuación les transcribo lo que decían de la mujer, algunos de los grandes pensadores de la historia... Por ejemplo: 

 • Goethe decía: “Dichoso el hombre que tiene una buena esposa, porque vive el doble”.... (Aunque no es que el hombre viva el doble, sino que se le hace como si fuera el doble... güeno, eso pienso yo!).

 • Eurípedes dijo: “El hombre que no tiene mujer, no tiene felicidad”... (¿seremos masoquistas...?)

 • Milman sentenció: “Son demasiado humanas para adorarlas y demasiado divinas para no amarlas”... (y muy caras pa’ mantenerlas... siento yo).

 • El Rey Salomón en sus proverbios escribió: “La mujer virtuosa corona de su marido es”... (y a esa frase ¿no le habrán quitado -’de espinas’-?, cuestiónome yo).

 • Thomas Fuller expresaba: “Un gato tiene nueve vidas y la mujer, la vida de nueve gatos”.... (más la del que la mantiene a ella y a los gatos, dígome yo).

 Finalmente quiero recordar lo que Sócrates decía: “Dos mujeres son mejor que una”... (Ese ruco sí que tenía razón, ¿pero por qué será que ellas no lo entienden así?, pregúntome yo).

    Pero güeno, sean como sean, lo cierto es que sin ellas, los hombres no podemos vivir... aunque con ellas tampoco...

Felicidades en este su día, Pechioschas!!!!

¿ Cabeza de ratón o cola de ‘lión’ ?

Por un tal: Luis Ruiz

 Quii’huubo, qui’huubo, quihubo! ¿cómo están mis tuerkitas puliditas y esos tornillones medio oxidadones, bien y de güenas?... Po’s ojalá que sí! 

Hoy vengo medio ‘injundioso’, así que en lugar de un rapidín, les voy a echar uno laaargo... Sí!, claro un chistorete algo largo. Se llama “Chon y Bonita”, ojalá les guste, ai’ ta’...

  Resulta que un ranchero llamado Chon tuvo un fuerte choque contra un enorme camión de carga.

 Poco tiempo después, en la corte, el licenciado de la Compañía de Transporte estaba cuestionando a Chon yyy...: 

-- En la escena del accidente ¿No dijo usted “Estoy bien”?, preguntó el Lic. 

_A lo que Chon respondió: Bueno, déjeme decirle lo que sucedió: Acababa de subir a Bonita, mi vaquita preferida a, , , 

--No le estoy preguntando detalles, -interrumpió el leguleyo-, simplemente conteste la pregunta.  ¿Dijo o no  “Estoy bien”, en el sitio del accidente? 

_Chon volvió a responder: Bueno, acababa de subir a Bonita al remolque e iba manejando por la,,, 

--El Lic. lo interrumpió de nuevo: ‘Su Señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente, este hombre le dijo al patrullero que se encontraba bien; y ahora resulta, que está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que eso es un fraude..., por favor dígale que simplemente conteste la pregunta “SÍ” o NO!, dijo que estaba bien.

 Para entonces, la curiosidad había picado al JUEZ quien un tanto intrigado por lo que Chon estaba tratando de aclarar, le dijo al abogado: 

 Me gustaría escuchar qué es lo que este hombre tiene qué decir de Bonita, su vaquita preferida. 

_Chon agradeció al Juez y continuó: “Gracias su Señoría”... Como estaba diciendo, acababa de subir a Bonita, mi vaquita preferida al remolque, e iba manejando por la carretera cuando este enorme tráiler ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi troca, Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bonita también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino. 

  Yo estaba tan adolorido que no quería ni moverme, pero pude oír a mi pobre Bonita mugiendo y quejándose rete feo...  

  Al poco rato del camionazo, un patrullero llegó al lugar, y oyendo los terribles mugidos de mi vaquita fue para allá. Al ver como se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos, luego vino a donde yo estaba, y aún con la pistola en la mano me preguntó:  Y usted, ¿Cómo está, cómo se siente?... 

  Así que con todo respeto su Señoría, pero… ¿USTED QUÉ _INGA’OS LE HUBIERA CONTESTADO A ESE K_BoRON?!!!

  Y fínjensen que ese chistorete, que me mandó mi leitor Francisco Arreguin (a quien le mando un saludote) me hizo pensar en cómo algunas veces uno tiene que decir lo que no siente, o aceptar lo que no quiere o hacer lo que no le gusta, ¿a poco no les ha pasado esto?,,, a mí sí y un chiinn, digo, muchas veces.  Pero güeno, si no le queda a uno di’otra, pos ni modos, hay que apechugar con lo que venga, aunque no nos convenga... 

  Pero qué pasa cuando pudiendo hacer o aceptar cosas que nos gustan y/o convienen, pero por necedá’, afán de aventura o de plano pendejismo, uno acepta lo contrario?...  Por ejemplo un tal Miguel Layún, un jugador de fútbol, que estaba en el América, recientemente campeón del torneo mexicano, y en donde era querido, admirado y ganaba buena lana, ah!, pero el morro, prefirió irse a jugar a Inglaterra... lo malo es que fue a un equipo de segunda división!!! -o sea, de menos proyección y menos lana.

 Y eso me recuerda aquel dicho que dice: “¿Prefieres ser cabeza de ratón o cola de león?”, aunque aquí el bato, que era cabeza de ‘lión’, se aventuro y quiso ser ‘cola de ratón’,,, pero es su do-pe. 

 Como seguramente saben, este dicho se refiere a cuando alguien tiene un buen hueso o puesto (y no precisamente de tacos) o es ‘importante’ en un lugar pequeño, pero de pronto por alguna razón lo cambia y se va a otro lugar de trabajo o empresa mucho más grande, pero donde su puesto será más humilde o de menor relevancia... y no están ustedes pa’ saberlo, ni yo contarlo, pero fíjensenn que esto también trajo a mi mente a algunos batos y morritas que conozco y que dicen que en su país eran ‘‘gente importante, influyente, _ingona, pues y ganaba buena lana (como yo, je, je), pero se vino pa’acá y ‘ora anda cortando yardas, o aspira y limpia oficinas, o lava trastos, o limpia casas, o colas de chiquillos ajenos, etc, etc. y no me malinterpreten, no digo que eso sea denigrante ni mucho menos, nooo!. Lo que digo y a la vez recomiendo a mis cuatro o cinco leitores, es que si allá jueron _iingones y tenían, sus centavitos, su buen trabajito o tal vez un negocito, y si acá están igual o mejor, los felicito, pero si andan medio jodidones, po’s mejor ni presuman del pasado, no vaya  ser que se encuentren un pela’o mal habl’o como yo que les diga: “Pero si allá eras cabeza de lión, qué __ingaos andas haciendo acá, como cola de ratón...  yo que tú, mejor me regresaba, no seas _inejo!!!  

d i iiGo... yooO  No’mass  Di gO!

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