Doctora consejos

Ella no quiere casarse pero eso él no lo acepta

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

Por: Doctora Consejos

Hola Doctora Consejos:

 Hace unos 10 años tuve un novio, pero apenas duramos unos tres meses. Terminamos porque él me mandó al diablo, yo sufrí mucho pero finalmente lo superé.

  Después he tenido otros novios, pero no me he casado. Casualmente hace unos meses volví a encontrar a aquel novio de hace 10 años y me invitó a salir. No sé por qué acepté, pero tontamente salí con él otra vez.

  Pero ahora que lo he vuelto a ver y convivir un poco, no me explicó qué le vi antes y mucho menos por qué le lloré, porque no solo no me gusta ni lo quiero, sino que hasta de alguna forma lo repudio. Con decirle que ahora, hasta me da gusto no haberme casado con él.

  Es muy riguroso y creo que hasta maniático en todo. Quiere que todo sea exactamente como él dice y se enoja y me regaña cuando no hago las cosas como dice.

 Me ha pedido que nos casemos y le he dicho que no, la verdad no me interesa. Pero regresa a los pocos días y empieza a hacer planes de boda como si yo hubiera dicho que sí. Entonces le digo que no me voy a casar con él y se va, para regresar de nuevo con el mismo cuento. ¿Cómo le hago entender que no me quiero casar con él? 

   --- La Ex-Novia

Querida Ex-Novia:

 No entiendo por qué, si nada te gusta de él, si todo te molesta de su persona y su forma de ser, por qué sigues con él. Así que te aconsejo que hoy mismo cortes toda relación con esta persona. Esa necesidad de controlar todo y el hecho que no quiera aceptar tu negativa, suenan alarmantes.

  Uno de los primeros síntomas de abuso domestico es la rigidez y la necesidad de controlar. Otro síntoma es el ignorar los deseos o necesidades de la pareja.

  Mi consejo es que, si te es posible, cambies de número telefónico y que evites frecuentar los sitios donde sabes que lo vas a encontrar. Si no puedes cambiar tu número de teléfono, entonces bloquea su número y no contestes llamadas ni textos de esta persona. Buena suerte para ti.

Celosa de los hijos de su pareja

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, da una guía para quienes no encuentran la salida.

Por: Doctora Consejos

Querida Doctora Consejos:

  Estoy muy enamorada de un hombre que tiene 3 hijos de su ex mujer con la que nunca se casó.

   Ahora tiene un año viviendo conmigo, yo lo adoro, es mi vida y también yo para él.

   Todo es perfecto entre nosotros excepto cuando le toca que sus hijos lo visiten. Apenas llegan los niños, él sólo se dedica a ellos. 

   Entiendo que son sus hijos, pero cada vez me cuesta más trabajo aguantar que me ignore cuando ellos están presentes. Siento mucho resentimiento y los únicos pleitos que hemos tenido son por sus hijos. Pienso que les da demasiada importancia, como si se sintiera culpable de no verlos y en las pocas horas del fin de semana quisiera hacer de todo para que lo perdonen.

  Ya le dije que me tiene que dar mi lugar y no entiende. Dígame cómo le hago entender que yo no dejo de existir porque sus hijos lleguen a casa.

   --- La Nueva Mujer

Querida Nueva Mujer:

   A él lo conociste siendo padre de esos tres niños, así lo aceptaste y así tienes que apoyarlo si de verdad lo amas.

   Si tú lo tienes cinco días sólo para ti, lo más justo es que los dos días que dedica a sus hijos, en lugar de hacerle guerra, lo apoyes.

  Él te va a amar más y te va a estar más agradecido si lo ayudas a cumplir su papel de padre. Tú no estás de la edad de los niños como para competir con ellos por la atención del padre. Tú deberías hacer sentir bien a los niños y si en los días en que están presentes, tu pareja se dedica más a ellos que a ti, acéptalo como algo natural.

 Esos niños no van a ser niños toda la vida, ellos crecerán y este tiempo que su padre les dedique, es vital en su formación.

   Mi consejo para ti es que, junto con tu pareja, planeen actividades familiares para los días que los niños están de visita. 

 

Sus hijos y su nuevo amor la tienen entre la espada y la pared

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

Hola Doctora:

 Hace 4 años conocí a un hombre por internet. A los meses de conocerlo me pidió ser su novia y le dije que no, después de 2 meses volvió a preguntarme y le dije que sí, aunque yo me dije “es una locura” ya que está en otro estado. 

 Bueno pasaron unas cosas por las que discutimos pero aún así seguíamos juntos. 

 Decidí ir a conocerlo en persona, ya lo conocía por medio del internet, cámara y foto. Casi 2 años después de conocerlo viajé a donde está, después de conocernos seguimos nuestra relación a pesar que es 22 años mayor que yo. Al año siguiente volvimos a pasar el día de San Valentín juntos. 

  Me llevó de viaje a otro estado para conocer a su familia, ahí quedé embarazada, tenemos un hijo pequeño. Me pide que me vaya a vivir con él para que estemos juntos pero tengo miedo. Por un lado lo amo mucho y deseo arreglarle papeles ya que él no tiene y yo soy nacida aquí.

  El no quiere que le arregle papeles, me dice que me ama a mí no mis papeles. Por otro lado me duele dejar a mi mami y mis otros dos hijos que tengo (mi madre tiene la custodia de ambos). Ella me ha aconsejado que me vaya a vivir con él y lo conozca bien, dice que así de lejos voy a seguir ciega y no veré la realidad de las cosas, él vive con 2 de sus hijos de su primer matrimonio.

  La señora vive en México con otros dos hijos de ambos, no sé qué hacer; la verdad, me siento entre la espada y la pared. 

 La Indecisa

Querida Indecisa:

 Tu mamá tiene razón en cuanto a que debes vivir con él por un tiempo antes de formalizar la unión con una boda. Esto les dará oportunidad de conocerse y saber si desean permanecer juntos. 

   En lo personal pienso que el mayor beneficiado de que tú y tu pareja se pongan a vivir juntos será tu hijo pequeño. Pero me preocupa que te vayas y pierdas el contacto con tus otros dos hijos.  Mi pregunta es: ¿Y por qué tienes que ser tú quien se mude de lugar? ¿Has pensado en proponerle a él que se venga a vivir al estado donde vives?... Sea como sea, lo que no debes cambiar es la idea de vivir juntos por un tiempo para probar si la convivencia consolida la unión. Después, si deciden casarse, pueden instalarse ya como matrimonio cerca de tu mamá y tus otros hijos. Buena suerte para ti.

Pide ayuda para su amiga

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

Por: Doctora Consejos

 Querida Doctora Consejos:

 Hola mi querida señora consejera, le cuento que tengo una amiga que tiene una relación con un hombre casado y, a pesar de tantos consejos que le doy, ella no cambia de idea.

  El problema es que en esta época se deprime mucho porque el tipo no puede verla porque tiene familia. Yo la quiero mucho y aunque me de coraje, también me da tristeza y por eso me atrevo a escribirle. 

  Como cada semana leo su sección, hace varios años leí un mensaje dedicado a personas que andan con casados. El consejo decía que aunque él la quisiera, las festividades siempre las iba a pasar con su familia, su mensaje era una gran verdad.

  Por favor, me encantaría que publicara nuevamente ese consejo para que ella lo lea y reflexione. Para que entienda que no puede continuar así. Ella es muy bonita, pero llora mucho porque no cuenta con él en días especiales y cuando la ve, todo tiene que ser a escondidas. Gracias. Sarita

Querida Sarita:

   Tu amiga es muy afortunada de tenerte a su lado. Tu carta muestra el afecto que le tienes y la preocupación que sientes por verla sufrir. Yo creo que en el fondo, tu amiga sabe que lo que tú dices y lo que yo le pueda decir, son la verdad. 

   Ella sabe que: Uno, su familia es primero que nada. Dos: ella está en último lugar. Tres: nada va a cambiar ni hoy, ni nunca. 

  Deja que te explique que una mujer que se pone en esa situación es porque inconscientemente está persiguiendo algo inalcanzable. Ese algo puede ser una vivencia de la infancia donde la persona se quedó atorada, por ejemplo: una niña que no es la favorita de papá o mamá, puede ser la querida de alguien, esperando que, esta vez, ella pueda derrotar a la favorita y tomar su lugar. 

  Otro caso ocurre cuando la mujer inconscientemente huye a la responsabilidad de un hogar (limpiar, cocinar, cuidar marido e hijos) y se enreda con un hombre inalcanzable que no pueda estar con ella para así hacerlo responsable de su propia soledad. 

   Como tú, yo tengo una amiga que pasa de un hombre casado a otro y siempre sufre por que “él no puede estar con ella”. Tu amiga, al igual que la mía, cambiarán el día que se ubiquen en el presente y se den cuenta que lo que tiene que cambiar no es el estado civil de otra persona, sino ellas mismas.

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