Digo yo no´mas digo

Leyes absurdas, absurdas leyes

Por un tal Luis Ruiz

Que pasoó razaaa! cómo se les ha ido... la vida, claro!, a mis tuerquitas cromaditas y a mis tornillitos oxidaditos (eso es no’más pa’que rime, ok?)--

Y nostán ustedes pa’saberlo ni yo pa’contárserlos, pero fíjensennn que ando medio güevas, así que de una güena vez se los echo... siií!, claro, claro!, el chistorete, si no qué otra cosa les iba a echar... 

 Se llama ‘‘tres generales’’; aí les va:

  Resulta que tres generales norteamericanos llegaron a la edad del retiro. Y en el Pentágono les dijeron que por sus servicios en la guerra, tenían derecho a un bono especial, aparte de su jubilación normal: recibirían dos mil dólares por cada pulgada de distancia que hubiera entre dos puntos de sus respectivos cuerpos. Cada uno podría escoger con libertad esos dos puntos. 

     El primer general pidió que lo midieran de la cabeza a los pies. Su estatura era de 6’1’’, de modo que recibió 146 mil dólares. 

   El segundo abrió los brazos a toda su extensión. La midieron, y el jubilado recibió 160 mil dólares.

  El tercer general hizo una insólita solicitud: pidió que lo midieran -dijo- “de la puntita de su miembro hasta donde terminan los mmm... los éstos”. La distancia entre esos dos puntos, por grande que fuese, era pequeña, de modo que los funcionarios del Pentágono se rieron por lo bajo. Uno de ellos procedió a tomar la medida. Puso el extremo de la cinta en la puntita, y al llevarla al segundo punto preguntó estupefacto: “Pero ¿dónde están los éstos?” 

  Replica con toda calma el general: “En Irak”...

 (ja, ja... ni todas las reservas de Fort Knox alcanzaban para cubrirle el bono)...

  Y hablando de todo un poco, les cuento que cuando me puse a tratar de escribir el tema de esta semana, por más que me la rascaba, sobaba y sobaba, nada que salía de mi peloncita, pero naada... ni una _ingada idea se me venía a la mente. 

  Así que me puse a jugar con ella y a picarle por aquí y por allá... y como la computadora no protesta, pos seguí pica que pica. Y sin saber cómo, llegué a una página que publicó The Time, en el 2008, respecto a las leyes más absurdas que hay en Estados Unidos... 

  Quienes vivimos en Estados Unidos, sabemos que los gringos, en general son medio locos y algunos hasta excéntricos. También sabemos que este es un país de leyes y que muchas veces los políticos, ah!, cómo se la jalan con sus excentricidades y legislando algunas leyes (estatales o municipales) en donde las prohibiciones francamente son absurdas, por no decir __indejas.  

    Y no’más pa’que se den un quemón, de las cien que hay en el reportaje, seleccioné algunas que aquí se las paso al costo. Por ejemplo:

 En una población llamada Ames (en el estado de Iowa) es ilegal que los hombres casados tomen más de tres tragos de cerveza si están abrazando a una mujer o bien, están en la cama con ella... Lo que se busca con esta ley es que cada caballero elija entre su mujer o la cerveza... mmm, difícil decisión!

 Y en Alexandria, Minnesota, es delito que un hombre intente tener relaciones sexuales con alguna mujer si su aliento (de él, claro) huele a cebolla, ajo o sardinas. Esta ley obliga a que los caballeros se laven los dientes si ellas así se lo exigen... mmm!, y si es con la esposa el asunto, también será delito?

  Si vas a Alabama y quieres ligar, cuidado porque es ilegal cortejar a las “mujeres castas” por medio de engaños, uso de malas artes o falsas propuestas de matrimonio...   ¿Y entonces cómo? ¿Y si la dama no es “casta”?

  En Minnesota es delito tener sexo con un pez vivo... o sea, si el pez está muerto no hay bronca? 

 En Florida es contra la ley tener relaciones con puercoespines... mmm y con una cocodrila, queeé?

    En Wisconsin no está permitido que los hombres disparen armas de fuego mientras sus parejas tienen un orgasmo... pero sí pueden gritar o tampoco?

    La ley de Bakersfield, California, te permite tener sexo con Satán siempre y cuando uses preservativo.... ¡No vaya a salir alguien embarazado!, je, je.

 Antes de 1975, los matrimonios de California que tuvieran sexo oral podían ser condenados a 15 años de prisión por tener sexo oral... uuuf!, bendito Dios que prescribió esa ley!

  El Nuevo México se castiga con multa de 2 mil dólares, si se tiene sexo oral dentro de un carro con su pareja... y si no es la pareja, no habrá bronca?

 Uf!, y como éstas, hay más... ah!, pero no vayan a creer que yo estaba pensando en ‘‘el tema’’ de las leyes que escogí, nooo!, para naaada!, sólo que se me hicieron de las mas p___ pintorescas; pero lo que no entiendo es: Si no hay nada más rico que echarse un buen round en el colchón, por qué _ingaos, en eso del ‘‘seixo’’ esos gabachos la hacen tanto de do-pe... diGo, yo No’mas DigO!

Un deporte chenchualón y cachondón

Por un tal Luis Ruiz

 Quiúúúboleee razaaa! ¿Cómo les va de fútbol, se divierten? espero que sí!... A quienes no les guste el juego de la patada, les recomiendo que tengan tantita paciencia, que ya merito se acaba el mundial. 

 Pero pa’que no se me desacostumbren, déjenme les echo uno... de mis sangrones chistoretes, aunque les alvierto, que está medio pelangoche, eh? _allá ustedes si lo leen_ Se llama LA VIUDA, ai’ les va.

 Resulta que una dama, -de muy buen ver, por cierto- hacía 5 años que había perdido a su marido, pero aún seguía de luto como si fuese ayer.

   Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera... Y la chamaca le presentó a un exmaestro de ella.

  Inmediatamente de conocerse hubo ‘‘clic’, se cayeron muy bien y, después de varios meses, el hombre la invitó a pasar el fin de semana con él.

  Llegó el sábado y se fueron a un lugar alejado, pero muy romántico.

   El tipo la llevó a pasear y la atendió muy bien y ella quedó encantada.

  Llegada la noche se fueron a un hotel... Y ahí él empezó a acariciarla y a quitarle la ropa.

  --Deja ponerme cómoda -dijo- y se fue al baño.

  Cuando salió, iba muy sugestiva, casi semidesnuda pero con un coqueto calzoncito negro.

Él le preguntó:

  -¿Por qué te quedaste con el calzón?

A lo que ella, pícaramente y en verso, contestó:

 -- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo puedes explorar, pero como estoy de luto, aquí abajo, no lo puedes tocar!

 -Bueno- el tipo pensó -a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Pero al día siguiente pasó lo mismo y el tipo al ver que se le estaba acabando el fin de semana le dijo:

-Me voy a poner cómodo.

Cuando salió del baño, el tipo salió todo excitado y con un condón negro... bien puesto.

Ella, curiosa y sorprendida, le preguntó:

--¿Por qué traes ese condón negro?

-Ah! -exclamó- porque esta noche quiero compartir tu dolor... Así que voy a darte el pésame!

  je, je, je..., les dije que era medio pelangoche.

  Pero volviendo a lo del mundial, y después de ver tantos juegos, si uno echa a volar la imaginacón en cómo se lleva a cabo el juego, que aquí llaman soccer, se da cuenta que es un deporte chenchualón y medio cachondón ¡lo han pensado?... Fíjensenn que el otro día, de casualidad encontré un viejo calendario de un mundial pasado, que hicieron las chicas de un programa de tv. Ellas se pintaron las banderas de los países de América que estaban participando... pero las banderas se las pintaron a raiz, o sea en sus cueros... digo, cuerpos al desnudo! Y todavía se atrevieron a hacer un calendario con eso... Háganme ustedes el Fa brón Ca bor!!

 En fin, tras volver a verlo no pude menos que exclamar... Hiiíjole qué vergüenza, qué ignominia, qué, qué... qué güenas!

Pero güeno, tras observar una y otra y otra vez tan denigrantes fotos, llegué a la conclusión de que no valía la pena enfadarme, así que mientras veía un aburrido juego, ‘caí en cuenta’ que se juega en una cancha rectangular, hmmm!, sí, algo así como una cama. En medio hay un círculo y un centro, a eso se le llama el ombligo de la cancha... hmmm!. El partido se divide en dos tiempos, con un descanso intermedio de 15 minutos... je, je, cosa normal, porque a cierta edá, uno no aguanta dos...  tiempos sin descanso. 

  En el juego se utiliza una bola como..., y además siempre hay otra de repuesto a un ladito. Pero sigamos con el juego; el objetivo es introducir un cuero, en forma de balón, en la puerta del enemigo, a eso se le llama gooool. Pero para que esto suceda, antes ya debió haber varias subidas y bajadas de los medios y los delanteros y con intervención de las defensas. Pero hay más, porque en ese ir y venir hay fricciones y roces entre miembros de los equipos rivales.... Humm!! 

 Pero también tiene sus reglas, que son muy parecidas al juego del amor, por ejemplo: Si el delantero anda queriendo meter gol por detrás de la defensa, está fuera de lugar. El área grande es terreno de los defensas, pero el área chica es del guardameta, ahora que si el defensor mete la mano en el área, se marca penal.  En ese momento, el delantero, que está sudando de tanto ir y venir, va hacia el manchón penal, acomoda el cuero (balón), se encarrera y ¡zuuamp!!, chuta tratando de meterlo... a la portería. Claro que a veces se falla; algunos por mala técnica o porque tiran muy suavecito o debido a que el guardameta se lo paró o lo desvió antes de que entrara.

 En fin, si siguen imaginando verán que el fútbol es un deporte chenchualón y cachondón... güeno al menos eso es lo que yo...  

Fue horrible... Fue horrible!

Por un tal: Luis Ruiz

 Quiiiuubo, quiiubo, quiubo, cómo están mis tuerquitas y tornillitos, ya hartos de fútbol?... Po’s fíjensennn que a mí sí me gusta ese deporte, pero la neta ya me tenían hasta el gorro, pero en fin; y no me queda más que felicitar a los paisanos de mis antepasados porque llegaron a la final (la sangre llama, ni modos)... aah!, y también felicito a los argentinos que igual llegaron, digo, pa’que no sientan que los hago menos, je, je.

   Bueno, pero, como dijo el dermatólogo <vamos al grano>, así que ‘orita les echo uno rapidito... Se llama “La promesa”, el chistorete de hoy; ai’ les va:

  Resulta que una parejita está tendida en el césped de un parque y entre besos, apapachos y la injundia del muchacho, la novia le pregunta a su novio:

--Mi amor ¿cuándo nos vamos a casar?

•- eeeh, pos, pos... como en 10 semanas más, mi cielo, contesta el calenturiento muchacho.

La joven, sorprendida por la noticia, pero radiante de felicidad le dice a su novio.

--¿De veras?, ay, mi amor, qué feliz me haces!... ahorita le llamo a mi madre y a mis amigas para que sepan la feliz noticia.

 El novio con cara entre asustada y no saber qué ‘onda, le dice a su pareja:

-•Pos’ shhiií; te dije en 10 semanas... pero son SEMANAS SANTAS, mi amor!!! 

       je, je, je... 

 Y cambiando de tema, pero siguiendo con el mismo rollo de asustados y despistados, les cuento que hace unas semanas, en Panorama City (en el Valle de San Fernando), hicieron la feria ques’que del taco, y como el Aviso fue uno de los patrocinadores, pos puso su puestecito, pero no crean que pa’ vender tacos, no!, sino para regalar algunas chucherías de promoción y, claro, yo no podía faltar, así que me apersoné en el evento (osea, que jui al mitote, pues). Tuvimos una ruleta en la que los premios eran bolsas de lona para el mandado como las de los paquetazos que rifamos, además dimos gorras, tazas térmicas, plumas, globos y apapachos del “yo no’mas digo”... que a propósito, una señora se ganó uno, pero no’más me vio y dijo: ¡ay!, nooo, mejor regáleme aunque sea una plumita!  

    __maaa!, pos qué vieja tan despreciativa! -pensé-

 En fin, la cosa es que éramos varios compañeros y compañeras que atendiamos al público que se acercaba al changarro y aunque el calor estaba de su _iiin (o sea, muy juerte), la gente no dejaba de llegar. 

   Y así pasaron las horas y cuando era tiempo de que un grupo ya se retirara del lugar, una compañerita empezó a buscar ‘‘algo’’ aquí y allá. Primero abrió su bolso y revolvió todo lo que traía adentro. Pero al no encontrar lo que buscaba, con cierta desesperación vació su bolso sacando cuanta madrinola cargaba... y nada!.  Luego, con más desesperación levantó todas las revistas que estaban en la mesa, esculcó en todas las cajas donde teníamos las cosas que regalábamos... y nada!

 Finalmente, desesperada y a punto de estallar o de soltar el llanto, dijo en voz alta: “Si alguien me escondió mi celular, regrésemelo, yo no me llevo así con nadie, no sean bla, bla, bla...” para ese momento la mujer estaba histérica. La voz le temblaba, tenía los ojos rojos y saltones, se movía de un lado a otro como poseída, hasta parecía que le estaba dando la chiripiolca o que le habían avisado de algún accidente grave o cosa parecida.

  Con decirles que el verla así, trajo a mi memoria la última ‘‘plática’’ que tuve con mi ex cuando me estaba peliando el child support... uf! fue horrible! 

  Total, que después de asegurarle que nadie de nosotros le había hecho esa broma, le sugerimos que fuera al estrado donde estaba el sonido para que  avisaran a ver si alguien lo había encontrado. Ella casi corriendo se fue para allá. A los pocos minutos la vemos regresar, pero ya mas tranquila. Nos platicó que se habían encontrado su celular tirado y lo llevaron al estrado para que fuera entregado... Al regresar al puesto materialmente se dejó caer en una silla y poco a poco fue recomponiendo la figura y su expresión... Al ratito le pregunté: 

--Oye, y a poco es tan caro tu (_inche, esta palabra no’más la pensé) celular?

•- No, no tanto. Lo valioso es lo que traigo aquí... Aquí tengo todo, mi familia, mis contactos, mis citas, es mi vida que aquí tengo guardada. 

-- Con razón te vi tan desesperada...

•- uuy, siií, -me dijo- es que no tienes idea de lo que sentía... Es que ¡fue horrible!... ¡fue horrible!

 La neta, no me había percatado hasta donde el celular es una especie de ‘‘adicción’’ para muchos de nosotros.  En fin, la cosa es que cuando ella se fue, llevaba una cara radiante y llena de satisfacción, hasta parecía, parecia... güeno con decirles que aquella expresión, me recordó la de mi ex cuando yo hacía muy bien mi jalecillo...

diGo, yo No’mas DigO!

 ¡uuuy, si, si, ya se que de eso ya llovió y hasta nevó__ je, je, je,... pero que quieren, presumidillo que es uno!

Sobreviviendo al mundial

Por un tal Luis Ruiz

 Quiiiuuubo, quiiuubo, quiuuubo, ¿cómo están mis tuerkitas y tornillitos, bien y de pelos?... 

Espero que yes en inglés...

 Y hoy como estoy de güenas les voy a echar dos... ah!, pero son rapidines, porque los dos chistoretes son cortitos, cortitos.

 El primero es: El asiento.. ai’ les va:

 Esta a punto de iniciar el partido México-Brasil. El estadio llenísimo; pero al ver un asiento vacío, el tipo se acerca y pregunta:

_Disculpe señor, esta apartado este asiento?

--- Si!, era para mi esposa, pero ya no pudo venir. Sientese si quiere.

_Que lastima que ella no pudo venir. ¿Pero que no tuvo un familiar o un amigo que lo acompañara?

---No, nadie... ¡los muy traidores prefirieron ir al  entierro!

            je, je, (así son los amigos de gaschios!) 

 Ai’ les va el otro. Se llama La Playera....:

  Un pobre hombre (este es otro, eh!) aparece peeedo-si-recontento -borrachísimo, pues- en su casa a eso de las cinco de la mañana.

 Medio adormilada, pero muy indignada, la esposa reclama: “Pero mira nada más cómo vienes... ¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir?

- Aah shingaa’! °hic° y quiiién tt’dijo que ya llegueeé?. Sssi, nomás vine por la plaayera deel triii...

je, je,,, iba a empezar el juego de la selección, pues 

 Y a propósito de la selección, de juego y del mundial, si eres damita, seguramente te has enterado que dentro de una semana empieza el mundial de fut, verda???.. O’ra que si eres un pela’o ‘normal’, es muy probable que estés contando los días pa’ la inauguración, (y digo normal, porque aunque no lo crean, me he encontrado con batos ques’que no les gusta el ‘soccer’, háganme ustedes el fabrón cabor!!, pero en fin, nadie es perfecto)...  

  ¡Atención Mujeres¡ de todas las especies y edades, sean solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.) Se les comunica que a partir del 12 de Junio y hasta el 13 de Julio habrá el Mundial de Fútbol Brasil 2014; Así que amigoschia leitora, si tienes en casa un hombre latino -no con gustos ni costumbres gringas-, y si quieres llevar la fiesta en paz durante ese tiempo, ten en cuenta los siguientes consejillos que te da este pelón, pel’o... a’i te van: 

 .- Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos (incluir la repetición, si ganó nuestra selección). 

 .- Durante el mes entero la tele es de él, a todas horas que haya partido y sin excepción. El control, ni lo mires. 

.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin hacer ruido.  

.- Durante los partidos, todo hombre se vuelve sordo, ciego y mudo. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, salude a tu madre, te acompañe de compras,en fin.. Nada, pero Naaada!!.  

.- Si lo ves molesto porque su equipo va perdiendo no le digas “no es para tanto” ni tampoco “si siempre pierden.”... porque te estás arriesgando a un maa__derazo entre ceja y oreja.

.- Puedes sentarse a ver un partido junto a él, pero sin hablar y ni se te ocurra hacer cualquier comentario técnico...  Sólo podrás hablar durante el medio tiempo o cuando vaya a hacer p i - p i .

.- Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vio antes, o si se los sabe de memoria. Los quiere ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿se entiende?) 

 .- Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas bautizar, enfermarse, organizar reuniones o visitas; y menos en los días de semifinales y o el día de la final porque te dirá: No iré, no iré, y  no iré. 

.- Sin embargo, si un amigo los invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, (¡maravillosa invitación!, por cierto). Irán sin dudarlo. Ah! y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedas...!!! 

.- Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir:  “pero si eso ya lo viste’’, o ‘‘¿No te aburre ver cada rato lo mismo?”... porque de un recordatorio materno no te salvas! 

.- Finalmente, ahórrate expresiones como: “Qué bueno que el Mundial es cada 4 años” ó “al fin se acabó eso”, te expones a recibir un buen maaa_derazo o ya de perdin, que DE CASTIGO, por un mes... no tengas chaca-chaca!!!

  Así que, si eres una de mis leitoras, ve memorizando esto pa’que sobrevivas feliz, este mundial... ‘Ora que si eres leitor, pos sácale una copia a este dizque artículo pa’que la repartas entre tus cuates y no se me apennn__tonten ese mes!

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