Doctora consejos

Se siente culpable por engañar a su esposa

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

 Por: Doctora Consejos

Querida Doctora   Consejos:
 Gracias por tomarse la amabilidad de contestar  mi carta. Tengo 50 años y desde hace como dos tengo el problema que me he hecho adicto a frecuentar prostitutas. He tenido relaciones sexuales con las más hermosas chicas que nunca imaginé. Luego que ya estuve con ellas, mi deseo es estar con alguien mejor y mejor; he gastado mucho dinero en esto, pero, como soy supervisor de una compañía muy grande, gano bien, aparte que mi esposa también tiene un buen trabajo. Debo agregar que creo que todo esto empezó desde que mi esposa ya no quería estar conmigo tan frecuentemente como yo lo deseaba, nunca la he recriminado acerca de eso y cuando ella se niega, yo simplemente no digo nada, salgo a la calle a buscar con quien.

  Mi esposa es bonita y me quiere mucho, pero ella tiene un problema de obesidad y de auto estima y por eso que su deseo sexual se ha apagado, por lo menos es lo que ella dice, ¿qué puedo hacer? yo soy sexualmente activo y necesito esto para estar bien.

  Yo se que ella quisiera complacerme, pero no puede y por eso salgo a otro lado a buscar lo que no tengo. Después de tener sexo con alguna chica me siento culpable y en ese momento me prometo a mí mismo no hacerlo más, pero en cuanto pasan unos días y vuelvo a sentir deseo empieza otra vez la búsqueda. Por favor, Doctora, déme un consejo: ¿Qué puedo hacer para parar esto? Muchas gracias.
   Su ferviente admirador:         --- J.P.

Querido J.P:
   Lo primero que me viene a la mente al leer tu carta es la frase aquella que uno escucha en el momento de contraer matrimonio, cuando juras estar con tu compañera de vida: “en la salud y en la enfermedad”, ahora que ella ha caído en un bache lo que tú has hecho es abandonarla y resolver tu problema.

  Por otra parte estás gastando dinero que, aunque tú lo ganes, es de los dos, puesto que son equipo, también estás arriesgando tu salud y esto la afecta porque podrías traer una enfermedad venérea a casa.

  Dices que tu esposa es bonita y te quiere mucho. Si ella ahora tiene un problema de auto estima, lo que tú estás haciendo es como el golpe de gracia para ella. Por otra parte, habla muy mal de ti el hecho que ella no quiera estar contigo.
 Tú piensas que es porque su auto estima está baja, pero ¿has pensado que tal vez sea que no le resultas atractivo porque ya no haces ningún esfuerzo por conquistarla? ¿Qué haces para que acepte? No puedes esperar que ella diga sí solamente porque le preguntas si quiere o no.

  Lo que me gustaría ver que hicieras es que dejaras tus aventuras extra matrimoniales y regresaras a ayudar a tu compañera, habla con ella, invierte el dinero que estás gastando fuera en llevarla a cenar y a bailar, cómprale rosas, regálale música romántica, enciende velas, hazle una caricia cuando pasa, vuélvela a enamorar, dile cositas bonitas al oído para despertar en ella el deseo sexual.

  Cómprate un libro sobre técnicas sexuales, re-aprende con ella o aprende por primera vez trucos en la cama, de esta manera, los dos juntos saldrán adelante, estarán más unidos y tú dejarás de sentir culpa por andar haciendo cosas que sabes bien que no debes hacer. 

Sufre por la traición de su esposo

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

 Por: Doctora Consejos

   Hola Doctora:

 Aprovecho la oportunidad para felicitarla por su columna, por favor ayúdeme. Estoy sufriendo mucho, ya que escuché a mi esposo hablando con su amigo y compañero de trabajo, palabras de amor, esa noche no le dije nada porque estaba borracho, pero al día siguiente lo enfrenté y él me lo negó todo.

Desde ese día empecé a notar cosas raras, mi esposo buscaba mucho a ese amigo y lo ayudaba en todo. En cambio a mí, no quería ni llevarme al trabajo y se negaba a tener intimidad conmigo.

  Desde ese día yo he cambiado mucho, ahora siento que lo odio y no quiero ni que me dé un beso, he tratado de dejarlo, pero él no se quiere ir de la casa y me dice que no es verdad lo que escuché y me ha pedido perdón, pero yo no le creo.

  Tengo cuatro hijos de entre 7 a 16 años, yo lo amaba mucho, él era todo para mí. Antes de esto me fue infiel una vez y lo perdoné. Esta vez no estoy dispuesta a hacerlo, pero al mismo tiempo pienso que no tengo ningún derecho a quitarles el amor de su papá a mis hijos.

  Antes me decía que yo no servía para nada y que estaba fea, ahora me dice que se va a matar si yo lo dejo y que soy una persona muy buena y bonita. Desde ese día cambié totalmente, bajé de peso, me arreglo y voy al salón, ya no me da miedo andar sola, pienso que con la ayuda de Dios todo saldrá bien.

  Pero aún así sufro mucho, porque él era mi vida y ahora ya no lo es, me siento sola, triste y muy deprimida. Aconséjeme por favor, no sé qué hacer.
 --- Atentamente R.

    Querida R:

  Esas tus palabras de “él era toda mi vida” y “todo cambió desde su traición” las he escuchado muchas veces. ¡Cómo quisiera que el que está pensando en traicionar a su compañero o compañera de vida, pudiera entender la magnitud del tipo de dolor que va a causar con su engaño! Pero en fin.

  Te diré que pienso que has manejado bien las cosas al cuidar de tu persona y tratar de fortalecerte, te felicito por eso, entiendo que no es fácil tomar una decisión en tu situación, pero te pediría que consideraras varias cosas, si este hombre es buen padre y te ha pedido perdón por los errores cometidos, tal vez podrías tratar de perdonarlo y si él ya dejó de buscar a ese amigo y ahora está buscándote y tratando de rescatar la relación matrimonial, entonces te aconsejaría que hablaras con él.

  Siéntate sin rencor ni rabia, sirve una buena taza de café y abre tu corazón. Dile de tu dolor, de tu desesperanza, que no sabes si seguir con él o si seguir sola. Dile lo que me has dicho en esta carta acerca de que no quieres separar a tus hijos de su padre, y después escúchalo con calma y hablen los dos del futuro.

  Busquen en su corazón si todavía sobra algo del amor del pasado para tratarse con consideración y respeto el uno al otro por el bien de la familia. Y después que hayan hablado, vean si pueden reconstruir una nueva relación sobre las cenizas del pasado.                 

Te deseo buena suerte 

Un viejo amor la dejó con un hijo y el corazón partido

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

 Por: Silvia Carlock

Querida Doctora  Consejos:
 Me agradan mucho sus consejos, por eso ahora yo le pido uno.

  Hace 21 años yo tenía un novio pero desafortunadamente tuvo que irse a trabajar a otro lado porque era militar. A raíz de eso perdimos comunicación, pero lo extrañaba mucho, él era todo para mí.

  Después de dos años conocí a un hombre que era de Veracruz, la relación duró meses y en ese tiempo tuvimos un hijo, pero luego nos dejamos.

  Cuando mi hijo tenía 14 años, una amiga que se vino a vivir a Estados Unidos, me dijo que había visto al militar y que le dio mi número de teléfono, él empezó a hablarme y en pocos días mandó por mí. Para mi sorpresa, al llegar me encontré con que ya estaba casado y que tenía dos hijos. Al poco tiempo de estar juntos yo me embaracé, pero me pidió que abortara porque ya no estábamos en edad para tener más hijos. Yo no hice caso y tuve a mi nene, luego terminamos y ya no vivo con él.

 Yo quisiera olvidarlo pero no puedo, lo quiero mucho. No sé si es capricho o de verdad lo amo, pero estoy desesperada.
 Quisiera que me diera su consejo. ¿Qué puedo hacer para olvidar?            

-- Maggy

Querida Maggy:

  El tiempo es tu mejor aliado, ten paciencia, quizá no logres olvidarlo del todo, pero el tiempo calmará tu herida y dejarás de sufrir por él. Igual que pasó la primera vez que te separaste de él.

  Bien dice el poeta Pablo Neruda: “Es tan corto el amor, y tan largo el olvido”. Pero todo pasa, llegará el día en que puedas pensar en él con resignación y aceptación.

  No lamentes el pasado. Aunque él te haya ocultado que era casado y ahora te encuentres sola y con un nuevo hijo, la experiencia del amor siempre es buena y te hace crecer como ser humano. Algo que también te puede ayudar a acelerar el proceso de duelo es buscar nuevas actividades. Puedes tratar de encontrar grupos en la iglesia o algún centro comunitario y anotarte en actividades que distraigan tu mente y te den nuevo aliciente de vida.

Te deseo buena suerte
 

Está amargada porque toleró el mal trato de su esposo

 Salir avante de problemas no es sencillo, en especial si no se cuenta con ayuda. Por eso la “Doctora Consejos”, es una sección que espera ser una guía para quienes no encuentran la salida. El caso de hoy es:

 Por: Doctora Consejos

Querida Doctora:
 Soy una mujer casada desde hace 25 años. Tengo siete hijos con mi esposo. Siempre fui una esposa buena y fiel. A pesar de eso, él siempre me trató mal: me humilló, mancilló; me dejó sin dignidad. Hoy no tengo fuerzas para seguir adelante.

  Fui padre y madre para mis hijos, nunca hubo tiempo para mí. Ellos han sido siempre lo primordial en mi vida y no me arrepiento haberles dado tanto. Sola, luché porque tuvieran lo que yo no tuve y logré sacarlos adelante a base de mucho esfuerzo. Trabajé muy duro para mantenerlos, pues mi esposo nunca fue obligado ni responsable. Nunca lo dejé, por las amenazas que me hacía, porque sentía temor que le hiciera algo a mis hijos o a mí. El problema es que ahora me da por torturarme. Siento que me tengo mucho coraje porque permití esa vida por tantos años y ahora vivo con mucho rencor.  Estoy desesperada. Dígame por favor qué me aconseja. Gracias.
-- Flor Marchita

   Querida Flor:
  Lamentar el pasado es una actividad totalmente inútil. El pasado es algo que no puedes cambiar por miles de años o siglos que te dediques a lamentarlo. Yo veo en tu historia que hay cosas positivas y cosas negativas, pero tú no estás viendo las positivas, sino que te estás concentrando, con gran amargura, en las negativas. Cierto que no debiste haber tolerado el mal trato de tu esposo, pero también es cierto que gracias a tu esfuerzo y dedicación, tus hijos salieron adelante. Creo que necesitas dejar de atormentarte por lo que salió mal y empezar a felicitarte y a sentirte orgullosa de que, a pesar que tuviste que nadar contra la corriente, lograste resultados positivos. No te sientas mal contigo misma, ni te ensañes con el rencor ni con la tortura.

  La verdad es que todos hacemos lo que podemos con las herramientas y circunstancias que nos tocan vivir. Como te decía en un principio: no puedes cambiar el pasado, pero sí puedes cambiar el presente y con ello, puedes cambiar el futuro. Puedes empezar por amarte a ti misma, con aceptación, respeto y admiración. Sacar adelante a siete hijos es una labor titánica. Desde cargarlos en tu vientre hasta alimentarlos, bañarlos, verlos crecer y guiarlos cada día, es algo por lo que debes felicitarte y sentirte orgullosa. Ten en cuenta que si tú reconoces tu valor y te tratas con dignidad, vas a crecer como ser humano, al grado tal, que si alguien se atreve a querer ofenderte o tratarte mal, no lo vas a permitir y lo vas a mandar al diablo por la vía más corta... Te deseo buena suerte.

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